Después de unos días de reflexión tras tomar una decisión difícil he llegado a la conclusión de que no hay conclusión. Siento que mi vida ha estado "on hold" un año y que lo seguirá estando hasta que consiga escapar de todo lo que me resulta familiar.
Hace poco me dijeron que yo era el tipo de chica que tenía las cosas muy claras. Sí, eso creía yo. Pero no sé hasta qué punto es verdad o es mi manera de evadirme y vivir en algo que está por ocurrir, slatándome así lo que ahora me toca, el presente.
Llevo demasiado tiempo ya compadeciéndome de mi misma por lo sola que me siento, pero es que la culpa es mía y solo mía. No estoy auto-castigándome, estoy intentando comprenderme.
De hecho, lo que hoy me ha llevado a escribir estas líneas es un "tweet" de una amiga en el que se leía "Me encanta mi vida". Mi primera reacción ha sido la de "retweetear" pero en seguida me he dado cuenta de que no podía hacer eso. Mi vida no me encanta, al menos no la de ahora. Me encanta la vida que me he planeado. Y eso, es muy triste. Siempre estoy diciendome a mi misma que hay que vivir el momento porque para mí es tarea difícil. Es como si solamente fuese capaz de vivir el momento cuando estoy fuera de casa, cuando nadie me conoce. De ahí mi necesidad patológica de viajar. Es como si solamente me sintiese segura en un terreno desconocido, siento como si todo lo que me es familiar me estuviese impidiendo alcanzar lo que quiero.
Sé que en la vida hay que ser paciente y que no todo viene inmediatamente. Pero es como si estuviese viviendo en un bucle sin fin en el que me siento MUY aprisionada y del que me muero por salir. Es como si a veces, me quedase sin aire y solamente poner el pie en un avión me diese el oxígeno que me hace falta.
Sed felices.
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