dosmildiez

Es curioso, este año lo empecé dando las gracias por una amistad muy especial. Entonces habría jurado que duraría para siempre. Pero, como ya he dicho muchas veces, nada lo es. Todo tiene un comienzo y un final. Pensé que sería un final distinto, pero ya ves, los choques al final pudieron con nosotros. Sin embargo, no me voy a despedir del 2010 llorando por lo que perdí sino sonriendo por lo que gané. El 2010 se lo dedico a otra persona con la que he llegado a entender lo que es querer a alguien de verdad, que me ha enseñado cómo es sentirse querida. Él es muy especial, y me ha hecho crecer, a pesar de que yo no haya sabido conservar la llama que nos mantenía, apagué las brasas orgullosa de todo lo que pasamos juntos. Por eso, por haberme hecho madurar, por haber crecido conmigo, GRACIAS.
También quiero dedicar un párrafo a mi compañera del blog "Aletheia", la mejor amiga que nunca he tenido y que nunca tendré. Compartimos mucho más que este blog, ya sabes "almas gemelas del sexo equivocado", muchas gracias por seguir un año más a mi lado, GRACIAS. Todo lo que me ha pasado hasta ahora, lo bueno lo malo, lo agradezco. Porque todo ello me ha llevado a ser quien soy y, sinceramente, estoy muy orgullosa de mi misma. Cada paso que he dado, acertado o equivocado me ha traído hasta aquí, hasta mí misma.
Por supuesto no me olvido de mis lectores/as. No sabéis la ilusión que me hace cuando alguien me dice "oye, el otro día leí tu blog, me encantó tu entrada". Es de las cosas que me hacen seguir escribiendo, el saber que hay gente como yo, que me entiende, que se siente igual y que puede apoyarse en lo que a mi me pasa. Por eso, GRACIAS, por seguirnos, por "escucharnos" y os digo, que todavía me queda mucho por decir... Espero que este 2011 crezca nuestra familia un poquitín más, que juntos nos ayudemos y seamos más fuertes.

No os atragantéis con las uvas y por supuesto, Sed felices.

Lalalie.

El amor valiente (continuación)

[...] Siempre me ha obsesionado el paso del tiempo. Cuando decidí irme a Edimburgo fue porque me agobiaba pensando que todo lo que hacía era conformarme con el esquema general que sigue la sociedad: estudio, consigo un buen trabajo, tengo hijos y me compro un coche ranchera. Yo no soy de los que se conforman. Necesito que la vida me sorprenda cada día, y por ello decidí irme a la aventura, descubrir qué hay en otros lugares. Desde luego que a mis padres no les gustó la idea, pero nada podían hacer, mas que dejarme marchar y velar así por mi felicidad.

Es curioso, nunca me había planteado el hecho de si era feliz o no hasta ms fatídicos 18 años. En los que tuve que tomar tantas decisiones que supuestamente me harían feliz. Lo que yo me preguntaba era ¿para qué planear ser feliz si puedo serlo ahora? No quería que mi vida se convirtiese en una continua búsqueda de felicidad, de aquella que es completa. De esa en la que se escribe en las novelas, embriagadora, plena. Yo creo que ese tipo de felicidad solo se puede conseguir cuando vas a morir, cuando te das cuenta de si tu vida realmente ha merecido la pena, entonces y solo entonces, podrás sentirte plenamente feliz.

Como he dicho, yo no soy de los que se conforman, soy impaciente. No podía esperar a morir para descubrir la felicidad plena así que decidí ir a buscarla. Si soy sincero, no la encontré. Lo que si encontré fue paz, conseguí conocerme a mí mismo y sobretodo, madurar.

30 Seconds to Shit

Publico la misma entrada en mis dos blogs, éste y "The Electioneering" porque mi decepción es el doble de lo que me esperaba al ir a ver a 30 Seconds To Mars en concierto ayer, 17 de diciembre, en Vistalegre.
Llevo siendo fan de 30STM desde los 16 años... y ahora tengo 20. Me hubiese gustado que viniesen entonces, cuando el grupo estaba en su punto álgido (artisticamente hablando). Pues ahora están en su momento MTV álgido.
En la foto que he puesto se ve a Jared Leto hace 4 años y ahora. Sí, es para echarse a llorar. Se cree una diva, es muy triste.
En cuanto a la calidad del directo he de decir que según comenzó el concierto (por supuesto abirendo con una canción de su nuevo CD "This is War") me daban entre pena y asco. Entre que la voz del estudio no tiene nada que ver con la del directo y los desafines que metía me dieron ganas de pirarme. Sin embargo, decidí darle una oportunidad. La siguiente canción fue Attack y pensé, bueno bien, se han acordado de su CD "A beautiful lie" (que bajo mi punto de vista es su mejor CD). Después tocaron el tema "A beatuiful lie" con una calidad de sonido deplorable. Yo no sé... llamadme rara pero cobrando 36 € la entrada debería dar para unos sintetizadores decentes.
En cuanto al escenario pues pche, un trangulito y muchas luces al rollo "ataque epiléptico".
A la cuarta canción la cosa se fue calentando y pensé que mejoraba. Pero entonces... la cagó... LA CAGÓ. Cogió la guitarra acústica y no se sabe por qué razón hizo una versión de "Bad Romance" de Lady Gaga. Está claro que ha vendido su alma a la MTV. En fin, después continuó haciendo un par de acústicos que no estuvieron mal.
Terminó cantando la canción de "Kings and Queens", single de su nuevo album. Y atentos (y esto lo hizo durante todo el concierto), en las partes agudas y/o difíciles ponía el micro mirando al público. Que pasa Leto, ¿nos estamos quedando sin voz? En fin, una pena.
A pesar de su pésimo directo, diré algo positivo. Su CD "A beautiful lie" es un discazo. Ahora dejaré un plan de temas (como deberían sonar) para que los degustéis y los disfrutéis.

Me tiraría más y más diciendo lo mal que me pareció el concierto, pero no quiero aburriros. Y ya sabéis, sed felices :).

Tomar una decisión

No me gusta tener que tomar decisiones difíciles, me complican la vida. Ahora mismo las únicas determinaciones que quiero tomar son las de despertarme, ir a clase y estudiar. Pero sin embargo mi vida se empeña en llenarme la cabeza con otras miles de cosas en las que pensar y no quiero. Afrontarlas ahora es mala idea, es mal momento. Tomar una decisión rápida para acabar con ella es peor idea aún. Pero no puedo dejarlo correr, porque entonces de un grano de arena habré hecho un desierto.
Mi vida, tic tac. Así es como suena mi corazón, 60 pulsaciones por minuto, acompasado con el segundero. Un segundo más, un latido menos. Y yo aquí, intentando discernir entre lo correcto y lo sentimental. Quiero hacer caso a mi corazón, debo hacer caso a mi mente... Pero prefiero no tener que escoger. Por lo menos hay una cosa que sí que tengo clara... Pero eso ya es otra historia :).

Sed felices.

Una tarde para mí...

Son las 15:30 y ella conduce rápido para llegar al cine y de pronto...¡No! Hoy no quiere prisas. Hoy quiere regalarse un tiempo. Ciudad Universitaria, Moncloa. ¿Metro a Ventura Rodríguez? ¿Para qué? Camina tranquila por la Calle Princesa mirando todo. Como diría Jorge Drexler "como quien sabe que cuenta con la tarde entera, sin nada más que hacer que acariciar aceras". Cines Renoir: "una para Bon appetit a las 18:00, por favor" "¿Fila 8?" "Perfecto". Y a perderse, a caminar. Creperie y saborear una deliciosa merienda a solas. Y seguir caminando, callejeando. Buscando sin buscar y encontrando miles de sitios perfectos para volver otro día. 17:55 sentada en la fila 8 deseosa, expectante. Y ahí está él en la pantalla. 19:45 y aún con lágrimas en los ojos sale, sigue llorando calle arriba. ¿Metro? ¿Para qué? Hoy el frío se ha quedado dormido y no sale. Perfecto para pasear. Las luces de navidad alumbran sus lágrimas mientras sonríe y la gente la mira extrañada. ¿Quién puede llorar mientras ríe? Después conduce a 100 tranquila, no pesa, casi flota. Sonríe aún extasiada con la tarde que ha pasado. Sola con sus pensamientos. Apenas un regalo de cuatro horas para sí misma, para su disfrute. Y llega a casa y escribe. Relata lo vivido. ¿Acaso no es hermoso regalarse, de vez en cuando, una tarde?

Una vieja amiga....

Ya ha llegado. Pensé que al retrasarse tanto no vendría. Pero aquí está, fría y distante. De mi y de todo. Es como despertarme tras 12 horas durmiendo. Abrir los ojos sin saber muy bien dónde estoy, si mi imaginación encaja con la realidad. Escribo porque no sé que decir, cómo decirlo. No he querido hablar de ello, porque decirlo en voz alta significa que es real, mientras esté en mi cabeza será solo un pensamiento. Ella ha llegado, tras esperar en el descansillo durante un par de meses, ha acabado llamando a la puerta y... yo le he dejado pasar. Así son las cosas, buenas o malas. Supongo que buenas, porque a pesar de que ella está aquí, me siento íntegra. Sin embargo su frío y su distancia son contagiosas, su mirada tan llena de nada. Voy a ir preparando una habitación para ella, porque se quedará un tiempo conmigo. Nunca está de más recibir a una vieja amiga. Puede que hasta la haya echado de menos.

...

Pequeños acontecimientos que cambian una vida. Tengo muchos de esos ultimamente. Estoy empezando a marearme.

The Visitor

Recomiendo ver esta película




Nada más por hoy :).

I AM WOMAN

I am woman, hear me roar
In numbers too big to ignore
And I know too much to go back an' pretend
'cause I've heard it all before
And I've been down there on the floor
No one's ever gonna keep me down again

Oh yes I am wise
But it's wisdom born of pain
Yes, I've paid the price
But look how much I gained
If I have to, I can do anything
I am strong (strong)
I am invincible (invincible)
I am woman

You can bend but never break me
'cause it only serves to make me
More determined to achieve my final goal
And I come back even stronger
Not a novice any longer
'cause you've deepened the conviction in my soul

I am woman watch me grow
See me standing toe to toe
As I spread my lovin' arms across the land
But I'm still an embryo
With a long long way to go
Until I make my brother understand

Oh yes I am wise
But it's wisdom born of pain
Yes, I've paid the price
But look how much I gained
If I have to I can face anything
I am strong (strong)
I am invincible (invincible)
I am woman
Oh, I am woman
I am invincible
I am strong

I am woman
I am invincible
I am strong
I am woman


Y bien orgullosa :)

Hoy he leído una frase de una película que decía algo así como que los adultos ya no nos sorprendemos por nada, excepto cuando estamos enamorados. La verdad, no sabía si darle la razón o no. Pero desde luego yo, pensando en mí, no estoy de acuerdo. Será porque soy rara, tal vez infantil o simplemente demasiado pasional, pero yo adoro sorprenderme cada día con todo. A veces me sorprendo a mí misma pensando en lo maravilloso que es que un avión pueda volar, que el agua caliente salga de mi ducha o que una canción sea capaz de hacerme llorar. La gente da las cosas por hecho. Como si todos los días todo fuese lo mismo y siempre hubiese sido así. Yo reivindico la sorpresa, el asombro, la boca abierta llena con una sonrisa. Porque me gusta mirar los árboles cuando voy en el autobús y observar cómo otra vez es primavera, porque me encanta probar sabores nuevos o que alguien me haga pensar con una reflexión o simplemente ir escuchando música por la calle y sonreir como una boba solo por el hecho de sentirme viva, feliz y que no me falte de nada. ¿Acaso no es maravilloso ser feliz? Tengo todo lo que una persona puede desear: una familia que me quiere, unos amigos increíbles que siempre están y estarán ahí (y me encanta saberlo), una casa, una cama caliente, una carrera preciosa con la que podré trabajar, tengo salud... Estoy viva, respiro. A veces me sorprendo pensando todas estas cosas. ¿No es maravilloso?

Aletheia

...

You're just too good to be true

Una sonrisa

Él me dijo que me regalaba su sonrisa. Dudé al principio, pensé que me estaba engañando. Nadie puede regalar una sonrisa y, aunque se pudiese, no la regalarían sin más, habría que ganársela... o al menos eso creo yo. Sin embargo, con total altruismo me ofreció ese segundo de su felicidad, compartirlo conmigo, hacerme feliz a mi también en ese instante, pues no he visto jamás sonrisa tan sincera, sin carcajada, pero llena de sentido. Lo malo es que me he enganchado, necesito de sonrisas para alimentarme. No creo que pudiese sobrevivir en un mundo de caras inexpresivas o tristes. Y como yo, seguramente otros, por eso procuro, al igual que hizo conmigo, regalar mis mejores sonrisas a quienes pueda, para completar así una cadena de alcance mundial, en la que una sonrisa signifique lo mismo para todos, que nos llene a todos por igual. Es sorprendente cómo una simple mueca te puede cambiar, te levanta el ánimo, te da confianza, seguridad y en general un cúmulo de sensaciones agradables que te recorren de arriba abajo como un calambrazo. Ahora es cuando quiero darle las gracias en concreto a una persona por sonreirme cada día a pesar de todo y en general a todos aquellos que sólo con verme ya me sonríen. Es un gesto bobo, algo nimio, pero que encierra un gran sentido. Sé que no soy la primera en hablar sobre las sonrisas... y espero no ser la última.

Un saludo y, como no, una sonrisa :)

Bicicletas

El otro día me picó por ahí y decidí coger la bicicleta y hacer las calles. No sé si por pasar el tiempo, por deporte o simplemente por hacer algo. Ahí estaba yo, robando descaradamente la bicicleta de mi madre y bajando la cuesta de mi casa andando para después subirme y pedalear. Lo reconozco; mi primer pensamiento fue "Dios mío, no recordaba que esto costase tanto". Pedaleé por varias cuestas con sumo esfuerzo (llevaba un mes sin hacer deporte y unos pocos años más sin tocar una bici) pero conseguí llegar a donde me había propuesto al salir de casa. Qué bonito se veía todo desde ahí arriba. Qué recompensa para mi sufrida carrera.
Y entonces llegó el momento de volver. ¡Qué delicia! El sol al frente poniéndose, la brisa fresca en la cara y dejándome llevar por la imperiosa aunque a veces fantástica fuerza de la gravedad. Todo cuesta abajo "viento en popa a toda vela". Y entonces miré hacia atrás, y vi el camino recorrido que dejaba. Me di cuenta de que es como la vida misma. Muchas y horribles cuestas arriba casi imposibles de superar, pedaleando, subiendo poco a poco, aguantando. Pero, ¿y cuando lo consigues? ¿Y cuando llegas? ¿No es maravilloso? Y después la buena racha... Bajando tranquilamente sin preocuparte por nada más que por respirar y disfrutar del paisaje mientras el viento despeina tu pelo. Es genial. Sublime. Siempre habrá cuestas que subir. Pero llegar y bajarlas después es lo que hace que estar aquí merezca la pena. ¿No creéis?

Aletheia

Ahora mismo

Hace poco, empezando un libro, me llamó mucho la atención la frase con la que empezaba: "No importa lo que digan los poetas, no amamos con el corazón, sino con el cerebro". Tal cual. Al principio me sentó mal, porque cuando hablo de amor, pienso en mi corazón. Sin embargo, bien visto... tiene razón. Amamos con el cerebro. ¿Acaso no sentimos todo lo demás con el cerebro? ¿Por qué el amor iba a ser una excepción?
A lo mejor los poetas hacen referencia a que cuando amas, lo sientes en todo tu cuerpo. Esa vibración especial que te sacude por completo y que, por supuesto, te acelera el pulso. Es impredecible, es sensacional. Es incontrolable, como un huracán en tu interior.
Reflexionando sobre el amor, ya de paso, me he dado cuenta de que a pesar de poder tenerlo cerca no sé cómo abrazarlo. En mi vida espero tantas cosas, quiero hacer tantas cosas... no quiero tener que dejarlas por amor, no de momento. No quiere decir que quiera vivir sin amor por el momento, quiere decir que ahora mismo lo más importante en mi vida tengo que ser yo, aunque no quiera, porque todavía me queda un futuro por construir. No quiero ser infeliz para ser feliz. Es complicado pero, tendré que conseguirlo porque es así como veo mi vida. Independencia es lo que busco. Independencia emocional, en la que me preocupe solamente por lo que yo siento y no por lo que hago sentir a los demás. No digo que no sea importante, pero es menos importante. Al fin y al cabo mi vida la vivo yo.
No quiero darme por vencida, ni conformarme. Me merezco alcanzar mis metas, mis sueños. Se muy bien lo que quiero, pero no cómo lo quiero. Sé que no quiero comprometerme, pero no quiero renunciar a algo que forma parte de mí, que me completa en cierta medida. No sé si seré capaz o no de rellenar ese hueco, de completar el rompecabezas.
Llevo tanto tiempo pensando y pensando en qué sería lo mejor, lo más correcto que me he olvidad de pensar en lo que realmente me haría feliz. Sé que no puedo cambiar lo que soy, pero necesito cambiar el dónde estoy, con quién comparto determinados momentos.
Dicen que los cambios son difíciles de afrontar, pero es lo que yo necesito ahora mismo. Una brisa de aire fresco, que me espabile de una vez. Que me despierte de este letargo que me acompaña. Una gota de inquietud para completar la receta de mi felicidad.

Cómo decirte...

He pasado de conocer cada pliegue de tu piel, de leerte cada pensamiento con una mirada a no tener ni idea de cómo te sientes. A no querer saberlo. Siento tanto todo... siento tanto sentirlo. Hoy me han dicho que deje de sentir tanto las cosas, seguramente tengan razón. Porque para qué le voy a dar más vueltas a algo que parece que fue hace años. Sentimientos vivos durante más de un año, que en un abrir y cerrar de ojos empezaron a volar por mi ventana. Ahora ya se han ido todos y sólo queda eso, autocompasión, por no haber sabido cerrar bien la ventana. Pero por fin puedo decir que estoy por encima de todo ello. Me estoy perdonando por todos los errores cometidos... porque aún queda gente limpia que me ayuda a seugir andando. Encontra a alguien en quien confiar es fundamental. Alguien con quien pueda llorar sin avergonzarme de mis lágrimas. Que me espere con esa sonrisa que tanto me gusta. Nunca sabrá cuánto se lo agradezco. Personas así son las que quiero que permanezcan a mi lado siempre.

¿Quien va a ser mi paracaídas?

¿Y ahora quién podrá entender? ¿y ahora quién coño va a ser ..
mi otro cuerpo, mi otra piel, mi equilibro, mi equipaje?

¿Y quién será Penélope cuando este tonto se vaya de viaje?
¿Quién va a ser mi playa en Madrid, mi chica rapada ..
que en la boca queda besos sin pedir ..
mi copa rota, mi próximo verano y mi herida?

¿Quién va a ser mi paracaídas?
Si tú eres mi paracaídas ..

Y después de todo...

Nunca he tenido que disculparme por intentar ser feliz, no sé cómo se hace. Que yo sea feliz no quiere decir que no me preocupe por determinados aspectos de mi vida. Que sea feliz, amigo, no significa que haya dejado de quererte, signficia que ya no "me dueles". Lo que sí me duele es que me mires instigadoramente cuando sonrío o cuando bailo. Que amenaces con lanzarme otra granada para evitar que siga adelante. Porque si tu no eres feliz, yo tampoco lo seré. Pero si tu no intentas ser feliz no puedo retrasarme por tí. No, porque supone un desgaste que ahora mismo no me puedo permitir. No, porque ahora mismo mi vida sigue rodando y ojalá fuese contigo, pero tu te empeñas en que no sea así. Que no se te olvide, yo nunca he dejado de quererte, ni lo haré, porque has sido demasiado importante para mí. He aprendido mucho a tu lado sobre cosas que nunca pensé que existirían. Tú me las has mostrado, y te estaré eternamente agradecida por ello, y es por esto por lo que mi empeño puede llegar a resultar cansino, porque no quiero dejarte atrás, porque quiero poder llamarte amigo. Ojalá seamos capaces, ojalá aceptes coger mi mano , porque tengo la certeza de que tengo fuerza de sobra para levantarte del suelo.

Nuestro amor si que fue leyenda. Simplemente, gracias.

Contar la verdad.

Hasta cuándo, me pregunto yo, pasaré por un filtro todo aquello que me pase, todo aquello que me digan. Hasta cuándo voy a seguir pensando y rumiando. Voy a romper con todo ello, estoy cansada de tanto pensar. Creo que me estoy quedando sin neuronas. Si decido desaprovechar oportunidades es cosa mia. Pero a lo hecho pecho y hay que dedicarse a asumir las consecuencias y no a pensar qué habría pasado si no lo hubiese hecho. Ahora toca ser yo, como siempre, sincera. Siempre se me ha dado muy bien contar la verdad, quizás demasiado.

Balance

Balance… Suena serio escribirlo así, pero eso me pedía el cuerpo. Hacer un balance de este año y este verano. Este año en vez de llegar a casa y tumbarme en la cama desganada tras volver de la playa, cambié. Nada más entrar en mi habitación, ésta me pedía a gritos un cambio urgente. Antes de deshacer la maleta me metí a fondo con el armario y tiré dos bolsas de ropa. Cuántas cosas acumulando polvo y sin usar. Y me dije a mi misma “basta, hasta aquí hemos llegado”. Con los zapatos, más de lo mismo. Y alguna cosilla se me quedó en el tintero, pero el cansancio y la noche me vencieron y no pude seguir. Siento dentro algo parecido a lo que he tratado de plasmar en mi entorno, en mi espacio más íntimo que son mis cosas. Siento ganas de renovarme, de crecer. Quiero despojarme de todo desorden e inmadurez y conservar únicamente aquello que me haga feliz y que me ayude a cambiar para bien. He tenido un año de dolor, de dudas, de buenos ratos, de vaguería y de no saber qué hacer con mi vida. Chicos, amigos, estudios, pérdidas, recuerdos de dolor pasado, discusiones, ilusiones frustradas, sueños y pájaros en la cabeza. Me levantaba cada día para ir a clase a veces sin ganas ni ilusión. Pero eso va a cambiar. Quiero demostrar que sí me gusta lo que hago, que soy feliz, que lo hago bien y que PUEDO, sí. Aunque antes haya actuado de otra manera. Me invade un sentimiento nuevo que no sabría explicar. Me siento fuerte, independiente, segura. Quiero quitarme los lastres pendientes de este año y empezar con más ganas que nunca. Estudiar, trabajar, pasarlo bien, viajar, conocerme a mi misma un poco más. Y desechar todos esos pensamientos que de vez en cuando me nublan el alma. Voy a ser feliz porque voy a trabajar por ello, porque nadie va a impedírmelo y porque de verdad lo deseo. Y cuando algo se desea con fuerza…siempre se cumple.

Aletheia

....

There are dreams that cannot be.

Una pregunta...

¿Cómo desarrollamos el interés por los demás y por nosotros mismos?

"Podrías empezar por analizar qué valor tienen los sentimientos negativos hacia los demás. Planteáte qué representan esos sentimientos negativos para ti y cómo te sientes contigo mismo. A continuación, analiza el valor de una mente que muestra interés y compasión por los demás.
[...] Según mi experiencia, he descubierto que la inseguridad y la falta de confianza en uno mismo generan miedos, frustraciones y depresión. Sin embargo, si tu naturaleza pasa a interesarse por el bienestar de los demás, experimentarás serenidad, fuerza interior y confianza en tí mismo".

- Dalai Lama

Paraísos perdidos

Tengo la sospecha
de que todo lo que empieza acaba mal
De un modo inesperado, nunca el deseado nos encontrará
Así que deja de llorar por los paraísos perdidos
Nunca los perdimos porque nunca los tuvimos
Solamente están en tu cabeza

Desgraciadamente soy un ser inteligente
y la parte mas salvaje se murió
Por eso algunas veces cuando nada te obedece
suelo resultar algo dañado

Sería distinto si nos fuéramos de aquí
Compra dos billetes para ti y para mi
Pero deja de llorar por los paraísos perdidos
Nunca los tuvimos, nunca fueron míos
Solamente están en tu cabeza

De todo lo pensado no tenemos conclusión
Vístete y larguémonos de aquí
Pero deja de soñar con los paraísos perdidos
Nunca los perdimos porque nunca los tuvimos
Solamente están en tu cabeza

Solo es una suerte que en el hecho de quererte
sigas abrazada aquí a mi lado
Y próximamente cada vez que quieras verme
no vuelvas a buscarme en el pasado
Porque tengo la certeza de que nunca el
escenario nos trató mejor.

Cuestión de oportunidades

Y ahora, ¿me vas a explicar por qué? … Eso me temía, como siempre te quedas sin respuesta, con un suspiro y algo que quieres decir pero que no quiero escuchar. Lárgate de mis pensamientos, de mis sueños y pesadillas. No te quiero en mi vida, ¿lo entiendes? Ya no.

No sé qué le pasa a la especie humana que le encanta desperdiciar oportunidades... ¿será otro de nuestros axiomas?

Totally me

I wasn't jealous before we met
Now every woman I see is a potential threat
And I'm possessive, it isn't nice
You've heard me saying that smoking was my only vice
But now it isn't true
Now everything is new
And all I've learned has overturned
I beg of you
Don't go wasting your emotion
Lay all your love on me

It was like shooting a sitting duck
A little small talk, a smile and baby I was stuck
I still don't know what you've done with me
A grown-up woman should never fall so easily
I feel a kind of fear
When I don't have you near
Unsatisfied, I skip my pride
I beg you dear

Don't go wasting your emotion
Lay all your love on me
Don't go sharing your devotion
Lay all your love on me

I've had a few little love affairs
They didn't last very long and they've been pretty scarce
I used to think that was sensible
It makes the truth even more incomprehensible
'Cause everything is new
And everything is you
And all I've learned has overturned
What can I do

Don't go wasting your emotion
Lay all your love on me
Don't go sharing your devotion
Lay all your love on me

Y allí a lo lejos...

se podía escuchar con total claridad el rumor de las olas, la brisa marina... y tu ausencia.

I love you.

Eres grande.

La gente fuerte existe. Escuchad, la gente fuerte existe. La voluntad no es algo abstracto. Se puede ver. Yo la veo en tí. Veo que nunca podría haber sido tan valiente como tú. Veo que nunca podré ser tan fuerte, que no tendré la templanza que tú me has enseñado día a día y además, sin darte cuenta. Tú eres grande, el mundo te viene pequeño. Quiero abrazarte, pero no puedo, estás lejos. Quiero decirte con mis manos que ya se acabó. Que tú, el que dejaste de ser durante un pequeño intervalo de tiempo, has vuelto. Eres tú y nadie más quien me ha inspirado a seguir adelante. Tú vales, tú eres auténtico. Me enorgullece saber que la misma sangre corre por nuestras venas, que algo de ti reside en mi. Porque somos familia y aunque nunca haya tenido la oportunidad de sentirme muy familia de nadie, de ti lo siento más que de nadie, de ti estoy orgullosa. Quiero verte, sal ya, termina con este infierno y ven a verme, deja que te enseñe un poco de mi mundo. Te ofrezco mi mano, pero lo más impresionante de tí es que no la necesitarás porque ya estás de pie, caminando con la cabeza bien alta, sin avergonzarte. Recuerda, eres grande.

I'm not afraid to take a stand
Everybody come take my hand
We'll walk this road together, through the storm
Whatever weather, cold or warm
Just let you know that, you're not alone
Holla if you feel that you've been down the same road

And I just can't keep living this way
So starting today, I'm breaking out of this cage
I'm standing up, Imma face my demons
I'm manning up, Imma hold my ground
I've had enough, now I'm so fed up
Time to put my life back together right now

Un segundo.

Resumirlo todo en un segundo resultaba razonable teniendo en cuenta que habian sido meses de sufrimiento. Un abrazo es lo que necesitaba. Un abrazo y un asentimiento. Recordar aquello dolía tanto que necesitaba que me mantuviesen los pies en el suelo. Un segundo para recordar todo lo que pasó. En un segundo resumí cientos de palabras porque muchas de ellas nunca debieron ser pronunciadas, en un segundo resumí cientos de situaciones, pues muchas fueron obviadas porque nunca quise vivirlas. En un segundo se queda todo lo bueno que hubo y a la vez, todo lo malo, que en un segundo tal y como vino, se va.

Cherry Blossom Girl

Ahora mismo es cuando deberías darme una pista porque son todo callejones sin salida. Si no se habla no se entiende. Si se piensa sin entender, uno se acaba desquiciando. Si no soy capaz de hacerte feliz, ¿a qué esperas? Da el portazo de una vez. Nunca te creí tan cobarde. Nunca pensé que tuviese que pedirte explicaciones, tu siempre lo dejabas todo tan claro... Y ahora eres como cualquier otro, todo con tal de no decir lo que sientes. Prf, no sé de qué me sorprendo.



"Lo mejor de mi, tú"

El amor valiente (III)

Fueron pasando los días y Lara no volvió a aparecer. Lo que en principio fue tan intenso, se fue desvaneciendo poco a poco, aunque no sin dejar rastro. Los sentimientos que Lara me evocó me recordaron a mi primer y único amor que tuve en la universidad. A pesar de que acabé como músico en un pequeño tugurio, yo siempre fui un buen estudiante. De familia de letras, siempre me interesaron las ciencias. De hecho me matriculé en Medicina donde agunaté nada menos que 3 años. Sin embargo, durante mi tercer y último año allí comprendí que yo no estaba hecho para aquello. Que mi misión era conocer mundo y vivir de lo que más me importaba, la música.

Un mes y pico después de conocer a Lara salí a pasear. Decidí caminar hacia la Plaza de Oriente, donde me gusta comprarme un bocata de jamón serrano y una cerveza para sentarme y ver el atardecer. Siempre he pensado que me gustaría hacerlo acompañado, pero nunca se ha dado la ocasión, o más bien, nunca he tenido la compañía adecuada. Estuve ahí sentado al menos un par de horas, observando a la gente pasar. Jóvenes, ancianos, asiáticos, africanos… De todo un poco. Siempre he sido fan de observar a la gente al pasar e intentar averiguar qué clase de vida tienen. De repente pasó una joven con un vestido azul marino y unas gafas de sol muy parecidas a las que llevaba Audrey Hepburn. Morena y pálida, delgada. Sin duda era ella… por fin volvía a verla.

Antes de darme cuenta ya la estaba llamando “¡Lara!”. Ella en seguida se giró hacia donde yo estaba y con suma elegancia se bajó las gafas de sol hasta la punta de la nariz para ver con más nitidez quién la llamaba. Pude ver como sus ojos verdes se asomaban, brillando como esmeraldas bajo la luz del sol. Esbozó una tímida sonrisa y se acercó. –Hola Leo, ¿qué haces aquí solo? – Vaya, veo que recuerdas mi nombre. –Claro, tu nombre me gusta mucho, es original. – Gracias. Pues mira tengo la costumbre de venir aquí de vez en cuando y tomarme un bocadillo y una cerveza. Y tú, ¿Qué haces por aquí? – Pues nada, he ido a comprarme un vestido nuevo para una fiesta de cumpleaños de una amiga, pero no he tenido mucho éxito.- Entonces, sin pensármelo mucho le dije: - Si quieres te ayudo. Ella se enrojeció en seguida y me dijo que ya estaba cansada pero que no le importaría tomarse una cerveza conmigo.