Lalala.

Eres mi persona favorita. Sin más. Sin menos.

I need you so much closer...

I love the fucking drama

No sé por qué coño, tengo la necesidad de dramatizar absolutamente todo lo que me rodea. Soy jodidamente feliz y veo que fuerzo situaciones en las que obligatoriamente acabo perjudicada. Estoy enferma, necesito el drama.
La gente pensará que quiero hacerme la víctima. Nada más lejos, ojalá no tuviese que decir esto. Pero es verdad, no estoy acostumbrada a que todo vaya bien. Simplemente no encaja, porque siempre estoy emocionalmente unida a un cabrón, siempre hay un examen imposible, siemrpe hay un amigo/a puteado... siempre hay algo que arreglar, algo que superar. Y ahora no, ahora simplemente estoy en una situación en la que no es necesario llorar... y lloro. ¿Por qué lloro? Apuesto a que estoy loca. Joder. No soy una espectadora más, es mi vida. Es mi puta vida y no la estoy viviendo. ¿Cómo se hace? Me sería muy útil saber cómo se hace. Creo que se me ha olvidado, dicen que es como esas cosas que no se olvidan, pero esque no consigo recordarlo y mucho menos alcanzarlo.
I dont even know why I like to seem that I'm fucked, when I'm not. What's wrong with beeing so fucking happy? What's all about? Shall I just shut my eyes and shut the fuck off? Maybe. It'll take time. It's not healthy to have free time, not any more, I won't be obsessed. I won't be like I was. I'm so fucking tired of being the one I used to be a few years ago. I've tried to change. But no one can change, it's so fucking frustraiting.

De todas maneras, sé apreciar lo que tengo joder. Lo aprecio y por eso es por lo que estoy cabreada. Sé que tengo lo mejor, sólo quiero poder disfrutarlo al 100%.

Y porque amor combate

Y PORQUE Amor combate
no sólo en su quemante agricultura,
sino en la boca de hombres y mujeres,
terminaré saliéndole al camino
a los que entre mi pecho y tu fragancia
quieran interponer su planta oscura.
De mí nada más malo
te dirán, amor mio,
de lo que yo te dije.
Yo viví en las praderas
antes de conocerte
y no esperé el amor sino que estuve
acechando y salté sobre la rosa.
Qué más pueden decirte?
No soy bueno ni malo sino un hombre,
y agregarán entonces el peligro
de mi vida, que conoces
y que con tu pasión has compartido.
Y bien, este peligro
es peligro de amor, de amor completo
hacia toda la vida,
hacia todas las vidas,
y si este amor nos trae
la muerte o las prisiones,
yo estoy seguro que tus grandes ojos,
como cuando los beso
se cerrarán entonces con orgullo,
en doble orgullo, amor,
con tu orgullo y el mío.
Pero hacia mis orejas vendrán antes
a socavar la torre
del amor dulce y duro que nos liga,
y me dirán: -"Aquella
que tú amas,
no es mujer para ti,
por qué la quieres? Creo
que podrías hallar una más bella,
más seria, más profunda,
más otra, tú me entiendes, mírala qué ligera,
y qué cabeza tiene,
y mírala cómo se viste
y etcétera y etcétera."
Y yo en estas líneas digo:
así te quiero, amor,
amor, así te amo,
así corno te vistes
y como se levanta
tu cabellera y como
tu boca se sonríe,
ligera como el agua
del manantial sobre las piedras puras,
así te quiero, amada.
Al pan yo no le pido que me enseñe
sino que no me falte
durante cada día de la vida.
Yo no sé nada de la luz, de dónde
viene ni dónde va,
yo sólo quiero que la luz alumbre,
yo no pido a la noche
explicaciones,
yo la espero y me envuelve,
y así tú, pan y luz
y sombra eres.
Has venido a mi vida
con lo que tú traías,
hecha
de luz y pan y sombra te esperaba,
y así te necesito,
así te amo,
y a cuantos quieran escuchar mañana
lo que no les diré, que aquí lo lean,
y retrocedan hoy porque es temprano
para estos argumentos.
Mañana sólo les daremos
una hoja del árbol de nuestro amor, una hoja
que caerá sobre la tierra
como si la hubieran hecho nuestros labios,
como un beso que cae
desde nuestras alturas invencibles
para mostrar el fuego y la ternura
de un amor verdadero.


Neruda


:)

Half The World Away

Cada vez que abro la ventana de escritura de este blog espero escribir lo más bonito que jamás escribiré. Lo más profundo, lo más revelador. Sin embargo, nunca cumplo mis expectativas, siempre me quedo corta. Siento que no soy capaz de hacer encajar las palabras de tal manera que expresen exactamente lo que quiero decir, a la vez que emanen belleza. Imposible. Veo que no puedo. Pero como siempre, haré un nimio intento de escribir lo mejor de mi vida. Porque algún día lo haré, aunque no sé respecto a qué, a propósito de quién...
Últimamente me he sumido en un pozo sin inspiración. No sé que ha pasado, supongo que son gajes del arte en sí. Nunca se puede tener inspiración, no siempre es el momento adecuado. Sin embargo, mis textos suelen ir una y otra vez al mismo tema, a la misma persona. Recurrentes una y otra vez. ¿No es triste acaso, tener tan sólo una fuente de inspiración? A mi me parece que sí. Me parece que todas las experiencias del día deberían inspirarme. La gente con la que me cruzo en el tren, el viento sobre mi cara mientras voy a la estación escuchando una buena canción. Los sentimientos de inquietud ante verle otra vez. El deseo de una rutina diferente. La intriga de si llegaré a coger a tiempo el bus. Cualquier cosa que no sea lo mismo.
Me fijo en mi vida y pienso que estoy focalizando demasiado, que quizás debería dedicarme a otras cosas. De hecho, a veces lo hago. Pero me siento culpable, siento que debería estar haciendo "otra cosa". Pero vamos a ver, ¿cuándo voy a dejar de tener que hacer otra cosa? Siempre va a haber algo más importante que hacer. Ergo, focalizo de nuevo. Y ya si nos alejamos de las obligaciones y pasamos a lo personal, también tiendo a "rumiar" el mismo pensamiento o los mismos momentos una y otra vez. Analítica, como ya me han dicho varias veces, demasiado. Yo presumía de una vida de "Carpe Diem". Ahora se ha quedado en un intento de. Porque tantas veces me he dado contra la pared que ando con pies de plomo. Tantas veces me he dejado llevar que ya no sé si merecerá la pena. Seguramente merezca la pena, no siempre, pero si no se intenta no se sabrá. El caso es diferenciar cuando hay que intentarlo y cuando es mejor dejarlo pasar. Porque una no es de acero. Una se puede desgajar en mil pedazos, trizas de lo que un día fui.
Hoy, tengo una oportunidad de volver a ser quien fui. De expresarlo todo sin tapujos. Sin embargo mi yo amagada me dice que me esté quieta, a ver si voy a hacer que se escape. A ver si no voy a decir lo adecuado en el momento justo. El ser políticamente correcto me aburre, ¿por qué está bien visto reprimir emociones? No lo entiendo, ni lo entenderé.


"So what do you say? You can't give me the dreams that are mine anyway..."

...los geniales Gallagher, por supuesto.

Breve reflexión

Si no fuese porque sé que estoy despierta, diría que ha sido un sueño. Bueno, si nos ponemos quisquillosos no puedo tener plena certeza de existir si quiera, pero partiendo de la base de que existo, sé que no lo he soñado. Sé que no sueño cuando me levanto por las mañanas y me siento como me siento, plena. He llegado a un punto de mi vida en el que reboso de felicidad, a pesar de los problemas. Estoy a gusto conmigo misma, con los que me rodean. Tengo buenos amigos, un futuro prometedor... Ahora el Carpe Diem cobra sentido para mí. Ahora es cuando exprimo cada segundo, cada instante. Cuando valoro la vida por lo que es y no por lo que será.


Lalalie.

I got a feeling...

Algunos piensan que la escritura es la mejor vía de escape. Quizás. Pero no creo que sea lo mejor. No hay nada como expresar los sentimientos cara a cara. Qué pena que tantos y tantas no se atrevan. Demasiados reprimidos en el mundo, digo yo. Las películas de Hollywood nos han hecho mucho daño. Muchos han llegado a pensar que será él quien se arrastre bajo la lluvia y prometiendo su amor eterno. No, eso no pasará, al menos si no hacemos algo al respecto. Y lo mismo pasa con ellos. Todos igual, esperando nuestro final feliz. ESPERANDO. Apatía y cada vez más, en esta nuestra sociedad.
Por qué, yo pregunto por qué. Silentes, muchos sentimientos. Atrapados donde nadie los pueda ver. Donde nadie los pueda valorar... ni disfrutar. Mostrar el lado vulnerable y comprobar que no nos hacen daño al mostrarlo... llegar a un grado de confianza mutuo. Así es como debería ser. No con muchos, sólo con pocos...
Últimamente he topado con varias personas que se muestran reacios a esto, a expresar sus sentimientos, y lo encuentro en parte triste. Porque los sentimientos son de las cosas más bonitas que tiene el ser humano, lo que nos diferencia tanto, lo que nos distingue. No sé, puede que con los años me esté haciendo más sentimental.