So this is goodbye, 2012.

 

 Foto sacada en el norte de España (Santander) en Agosto de 2012.

Si tuviese que resumir el 2012 en una palabra, sería “viaje”. Empezando por los destinos que he visitado y también por lo que personalmente he evolucionado.

Hace doce meses me encontraba en un agujero. Hace 6 meses empecé a comprender que si no salía de ahí, me iba a acabar por consumir. He dejado sin querer que las cosas pasen a mi alrededor sin percibirlas. He perdido horas, minutos y segundos compadeciéndome de mi misma y centrándome en las cosas negativas. Es verdad que cuando me pongo a pensar, tiendo a centrarme en lo que me va mal, sin acordarme de que hay otras muchas que me van muy bien.

Sin embargo, como ya he dicho más de una vez, me he hecho una yonqui del drama. Porque sino es como si mi vida no mereciese ser vivida. Como si no tuviese suficientes historias que contar. Sin embargo, hace poco tuve una conversación con una amiga que hacía tiempo que no veía. Lo primero que me dijo fue - bueno, ¿alguna de esas historias tuyas que contarme?. A lo que yo le respondí con un levantamiento de ceja y una sonrisa diciendo – Me temo que mi vida últimamente se ha vuelto terriblemente monótona. – Tu vida es todo menos monótona. Y es que es verdad. A mis 22 años he vivido tantas cosas que abruma. Desde momentos poéticos hasta dramas muy enrevesados.

He pisado 18 países diferentes. Sonará a mucho, sonará a poco, pero para mi nunca sonará a suficiente. Creo que cuando me di cuenta de lo que realmente significa viajar fue en 2009, cuando viajé con mi amiga Marina a Edimburgo. Fue el primer viaje “adulto" que hice. Las dos solas, 5 días en Escocia. Las posibilidades eran infinitas y las aprovechamos todas. Al final, a la hora de irnos, me puse a llorar porque me daba cuenta de lo que me había perdido hasta ese momento. El mundo es increíble. Y me encanta descubrir un poquito más cada año.

No solo es que haya tenido la suerte de ir a muchos lugares, de vivir muchas experiencias. Es que he tenido siempre a alguien especial con quien hacerlo. No sólo los acompañantes conocidos (en su mayoría de las veces, la ya nombrada Marina), sino también la gente que he conocido. Con algunos sigo hablando, otros se dejaron perder por el camino. Pero de todos ellos me he llevado algo a casa. Nuestro entorno es tan tan tan pequeño. Por eso a veces me ahogo, porque sabiendo la cantidad de cosas increíbles que hay fuera por descubrir, me cuesta mucho trabajo quedarme sentada en mi silla y subrayar los apuntes.

Pero volviendo al principio del texto. He dicho que el 2012 ha sido un viaje. Bueno, la vida es un viaje, muchos paralelismos se han hecho ya al respecto y no me extraña, pocos habrá tan buenos. En fin, este último año probablemente haya sido mucho mejor que el anterior. Sobre todo porque terminé el 2011 como he comentado, llorando por lo que podría ser. Hoy sin embargo me niego a llorar y menos por ese motivo. Estoy intentando apostar por lo que va a ser. Como siempre, empiezo el nuevo año cargada de proyectos, de ilusiones. Algunos sueños se convertirán en realidad otros no. Pero si me negase a soñar y no me arriesgase a tropezar y caer, más me valdría estar muerta.

He estado a punto de caer en un bucle de autocompadecimiento y anhedonia bastante triste. Y aunque ahora sea un poco tarde para ponerle solución, me alegro de darme cuenta de que efectivamente, no puede seguir así.

Así que una vez más, cerremos un capítulo y empecemos otro nuevo. Esperando que sea mejor que el anterior, peor que el siguiente. Apretando fuerte los puños por los nervios de no saber qué va a pasar. Si estaré en esta mesa, con este ordenador en 12 meses dándole la bienvenida al 2014 o si ni siquiera seguiré escribiendo en el blog. Si seré más feliz o más desgraciada. No lo sé, y ahí está la gracia. A veces se me olvida que tenerlo todo bajo control lo hace todo más aburrido.

A vosotros, los que me leéis muchas gracias por hacerlo. Probablemente al leer mis líneas sintáis que me conocéis un poco más, y así es. Por eso me siento terriblemente agradecida por vuestro interés en saber un poco más de mí cada día, de lo que pienso, de lo que me pasa, de las tonterías que se me ocurren.

Sé que no sois muchos, pero eso no me importa. En este caso es una cuestión de calidad y no de cantidad. Por eso os deseo un muy feliz 2013 y que nos volvamos a ver dentro de poco por “Locura de sabios”.

Un abrazo muy fuerte,

Lalalie.

"So let us change what we can and accept what we can't,

And impart some of the wisdom from that tried and tested man  

Oh, there's no harm in being wrong, you know, no  

In fact to me, it's common ground, yeah".

Marina

Todavía recuerdo la primera vez que la vi. Llamaba la atención su melena teñida de un rubio anaranjado, recogido en una trenza. Llevaba unas gafas desproporcionadamente grandes y me dijeron que se llamaba Marina.

De hecho, la primera descripción que de ella me hicieron fue “es una tía muy molona, muy natural”. Lo que no recuerdo son las primeras palabras que nos dirigimos, no serían importantes.

Después de eso, sin saber muy bien como, empezamos a congeniar. Nos metimos en el grupo de teatro y representamos una obra de mimos juntas. La obra era una caca pinchada en un palo, pero lo pasamos genial en los ensayos. Nos hicimos un poco más amigas.

Es verdad que, sin llevar mucho tiempo de amistad, se nos puso a prueba por culpa de un chico que finalmente resultó no ser tan importante como para aejarnos la una de la otra. De hecho, hizo nuestro lazo más fuerte.

Después de eso, tras alguna que otra lagrimita y muchos abrazos, continuamos cultivando la que hoy por hoy, es la mejor amistad que tengo. No sé si somos almas gemelas, pero desde luego es lo más cercano que he conocido. Somos muy diferentes en carácter, pero tenemos gustos muy parecidos (gracias a dios en hombres discrepamos bastante, lo que nos ahorra muchas peleas).

Pero es que aquí viene lo fuerte, esta pelirroja de la que os estoy hablando me ha enseñado a vivir. Cuando la conocí mi vida pasaba sin más. Pero ella me enseñó las miles de cosas que ofrece el planeta tierra. Gracias a ella decidí ser más sociable y más curiosa. Empecé a explotar mi vena artística y aunque en el dibujo no he hecho grandes progresos (porque de donde no hay no se puede sacar!) he conseguido ver el mundo con otros ojos.

Todos los viajes que hemos hecho, todas las noches que hemos pasado… cuando me pregunten por la mejor época de mi vida contestaré “la que viví con Marina a mis veintitantos”. Porque lo siento, cuando estoy con ella, siento que tenemos el mundo a nuestros pies.

Las dos somos igual de inquietas. Producimos 1000 ideas por segundo. Algunas florecen, otras perecen… pero siempre tenemos una nueva ocurrencia o un nuevo proyecto que llevar a cabo.

Pero además de pasármelo como una enana a su lado, también me ha inspirado. Porque es de esas personas que, literalmente, hacen lo que les da la gana, van como les da la gana y son ellos mismos, sin importar lo que otros digan. Eso me inspira, Marina, porque bien tu sabes que a mí una vez me importó mucho lo que dijesen de mí. Y que hoy aún todavía, cuando me pillan con la guardia baja, me afectan los comentarios de algún que otro tonto. Pero es que no pasa nada porque estás ahí para recordarme lo idiotas que son y lo mucho que molo (porque sí, molo mucho! … y soy muy modesta).

Sé que es una vergüenza que no hubiese escrito sobre ti hasta ahora en mi blog, pero es que no es fácil describirte. Eres tantas cosas a la vez que me resulta complicado centrarme. Eres simpática, sincera, extrovertida, inteligente, inquieta, un poco loca, aguda, creativa, alegre… ¿ves? Y aún me dejo un montón de cualidades.

En definitiva lo que quiero decir es: gracias por existir.

Un beso de tu amiga que por cierto, te quiere un poquito :).

Joyeux Noël

Llega la Navidad, con sabor a mazapán, de turrón de mieles y de paz... Sí, empiezo una entrada navideña con un villancico. Estoy que lo tiro. Y es que estas navidades han llegado lenta e irremediablemente... y se pasarán rápidamente y sin piedad alguna por la paliza que me van a dar en los próximos exámenes.
Sin embargo, es tiempo de esperanza y de fe. Y aunque mi fe no se enfoque en un objeto religioso, está ahí. Fe de que poco a poco voy a conseguir lo que quiero. He tenido momentos de claridad últimamente y me he dado cuenta de que he pasado ya demasiado tiempo compadeciéndome de mí misma. Poco a poco, as always.


Be happy.

Feliz Navidad.

Travel

John Winston Ono Lennon

Hace 32 años que este señor fue asesinado. Pero eso ya lo sabemos todos. Lo que puede que muchos no sepáis es que indirectamente, este hombre cambió mi vida. Quizás no tanto por su carrera en solitario sino por su importante papel en The Beatles. Formando parte de esa banda fue capaz de inspirar a millones de personas, e innumerables generaciones. Sin embargo, cabe mencionar a una generación en especial o más bien, a una persona en particular. Y es así como él, a través de su música llegó de una manera tan personal a mi vida.

Para el que conozca la historia le será fácil hacer los cálculos. Para el que no, simplemente transmitirle que efectivamente, el nombre "John Lennon" me hace vibrar. Dicen que la predestinación no existe, yo tampoco me lo creo mucho. Pero hay casualidades que a veces parecen reírse de tí. Es lo que me pasa a mí con todo lo que rodea a The Bealtes, Liverpool y a este simpático músico.

Desde hace ya un año y medio no dejo de encontrarme con referencias a estas tres cosas. No sé si porque siempre estuvieron allí y no las veía y ahora sí, o porque efectivamente, estoy predestinada a ello. Sea como sea, aquí estoy dedicándole una vez más unas líneas a un punto de inflexión de mi vida que como ya he comentado, mucho tiene que ver con John Lennon.

Su voz tiene un poder especial sobre mí. Cuando le escucho me viene a la cabeza uno de los periodos más difíciles de mi vida. Pero también me doy cuenta de que sin él, jamás habría conocido a una de las personas que mejor me ha sabido entender nunca. Por otro lado, sin su aclamada banda jamás me habría animado a viajar sola, ni habría vivido las mejores y más enriquecedoras experiencias de mi vida. Porque la música no es sólo lo que te transmite, sino lo que te evoca. Y siempre, siempre que escuche "Imagine" me sentiré terriblemente nostálgica, porque me recuerda a la noche en la que todo cambió. La noche en la que aprendí que uno tiene que hacer lo que quiera hacer, sin limitaciones y sin miedo a lo que otros puedan pensar. La noche que mencionaría si me preguntasen cuál fue el momento más importante de mi vida. Porque creo que fue la noche en la que me hice por fin adulta. 

Tengo miedo sin embargo, de que algún día se me olvide todo esto que estoy diciendo. Porque a pesar de que suene muy convencida, es verdad que no es fácil. Por eso creo que es buena cosa dejarlo escrito, porque así más adelante, cuando mi fuerza de voluntad flaquee, mi yo de ahora mismo, me puede animar a seguir adelante... y espero que a otras personas también.

Un abrazo y una dedicatoria especial a my handsome Beatle.

Sed felices,

Lalalie.

Please don't go

Hoy apenas he mirado el reloj. Poco me ha importado el paso del tiempo. Es uno de los muy frecuentes días en mi vida últimamente en los que no me importa lo que sucede a mi alrededor. Centro la mirada en un punto y continúo hasta que me escuecen los ojos.

Y de repente, cuando por un segundo soy consciente del tiempo que estoy perdiendo, me entran ganas de salir a la calle, pero hace frío, pero no hay nada que hacer por aquí. Salir a las oscuras y vacías calles me resulta más deprimente aún que seguir con la mirada fija en ese punto. Y ahí me he quedado. No sé cómo ni cuándo conseguiré despegarme. Tampoco tengo muchas ganas.

How much grief can a human soul take?

Tierra

A veces lo mejor es huir un rato de la sociedad, fingir que eres el único sobre la faz de la tierra. Sin nada ni nadie más.

Y no me da la gana de pensar que nada es para siempre
Si esta canción se acaba que acabe el mundo para todos
Todos somos nada sin las palabras dime qué nos queda
[...]
Y lo intento cada día ser todo lo que había imaginado
Y me encuentro que la vida siempre tiene algo preparado
Que supera cualquiera de mis fantasías
Nada comparado con lo que realmente sucedía.

 

Si el mundo terminase el 21 de diciembre de 2012

 

Últimamente le he estado dando vueltas a qué cosas haría si apenas me quedase un mes de existencia. 

1. Lo más sencillo que me viene a la cabeza es probar ciertas drogas. Siempre me ha inquietado el LSD, aquello de "oír colores" tiene cierto atractivo.
2. Lo que no sé muy bien es si viajaría, porque también me gustaría pasar los últimos momentos con mi familia. Probablemente invertiría 15 días en irme a cualquier paraíso a desfasar como nunca y otros 15 días rodeada de familia y amigos. Me iría a Islandia, el Tirol o Kenya. Dicho de manera cursi, contemplar las maravillas de la naturaleza antes de que se evaporasen (y yo con ellas).
3. Le diría a muchas personas que las quiero, pero no me molestaría en decirle nada a quienes no.
4. Comería todo lo que me encanta sin cortarme un pelo: pastelitos borrachos, queso brie, jamón serrano... 
5. Me desnudaría y correría por la Gran Vía. 
6. Me llevaría una guitarra y cantaría en algún parque (a pesar de lo mal que canto).
7. Dejaría de ir a la universidad.
8. No me olvido del sexo. Aunque no me valdría cualquiera, tendría que ser con alguien importante sino, no lo quiero.
9. Fumaría sin parar.
10. Dormiría 4 horas al día.
11. Tiraría un piano por una ventana.
12. Le estamparía una tarta de nata en la cara a alguien (lo he hecho, pero con una de chocolate asi que no cuenta).
13. Montaría sobre un elefante.
14. Haría un viaje en globo.
15. Y probablemente lloraría todos los días, puesto que aunque sabemos que nos vamos a morir, el hecho de saber cuándo sería inaguantabe. Sin embargo no acudiría al suicidio, la vida es demasiado buena como para desperdiciarla.

¿Y cuáles son vuestras últimas voluntades?

Sed felices.

P.D: no deberíais esperar a saber qué tiempo os queda para hacer las cosas que queréis hacer. Y eso va también por mí.

Dumb ways to die

Lo siento, me ha parecido tan genial que he tenido la necesidad de colgarlo...

La frustración del estudiante de medicina español.

Hola, soy estudiante de 5º de medicina en la UAM. Desde el primer momento en el que entré en esta carrera supe que no iba a ser fácil. Muchas asignaturas, mucho temario, muchas horas… Pero nunca creí que se me haría más difícil aún por la gestión del gobierno. Gracias a los maravillosos políticos que se han sucedido en los últimos 6 años, la calidad del SNS (Sistema Nacional de Salud) ha degenerado mucho (porque en general, cualquier organismo gestionado por un político es un fracaso).
Empezaron con aquella tonadilla de “no hay médicos en España” para justificar la apertura de facultades de medicina (en su mayoría privadas) haciendo que Madrid sea una de las ciudades con más facultades de medicina del mundo. Un dato para los que no lo saben, en el examen MIR (ese examen que hacen todos los estudiantes de medicina para acceder a la formación de especialista en los hospitales pertenecientes a la red del SNS), hay un 10% de la nota que se corresponde con el expediente académico. El cual, en las universidades privadas es curiosamente muy superior al de las universidades públicas. Así, conseguimos dos cosas: perjudicar a las personas que estudian en la universidad pública y masificar el examen. Se presentan 13.500 y hay 6.200 plazas. Es decir, sí que faltan médicos, porque los que hay no dan a basto. Sin embargo no es cuestión de cantidad de licenciados sino de número de personal en los hospitales.
Después de 6 años de carrera, junto con un año más estudiando para el MIR, te dan tu plaza para por fin ser especialista. Durante 5 años, por lo menos, tienes un sueldo (aunque no fijo, cada vez es menor). Estás explotado, no se te pagan las horas extra y con la nueva normativa básicamente, haces una o dos guardias gratis al mes.
Con lo cual, eres un mileurista cuyo sueldo depende de gente que no solo no está cualificada sino que además, es inepta de nacimiento. Por ejemplo, la elegante Leyre Pajín. Esa mujer que no se sabe muy bien si era verdulera o Ministra, que se dedicaba a hacer campañas antitabaco (que sí, ojo hay que hacerlas) porque no tenía ni ideade qué hacer. Le venía grande. Sin embargo con la llegada de Ana Mato la cosa no pinta mucho mejor. Partamos de la base de que sí, hay que recortar ahorrar y demás porque estamos en crisis. Pero yo no estoy de acuerdo con que se recorte de Sanidad (ni Educación) sin antes recortar de otras cosas (sueldos de Alcaldes y demás lujos esperpénticos y excesos de ciertos políticos).
Pues bien, concretamente en el tema de salud, justifican “el euro por receta” (copago) como una medida “disuasoria” porque claro, los españoles almacenamos muchos medicamentos en casa. JAJAJAJA, perdón, es que me entra la risa. El SNS está saturado, los médicos dan citas con años de antelación porque tienen las agendas llenas. Todos los días tienen pacientes de “sobrecarga” es decir, que hay más pacientes de los que en teoría pueden ver en su jornada. No hay médico que termine a las 15.00 (en teoría el final de su jornada laboral). El caso, que me desvío de lo que quería decir: medidas disuasorias de verdad, serían la penalización de no acudir a la cita sin avisar o un pago en urgencias (dependiendo de la urgencia) para evitar el colapso de dicho servicio (y es que no hay que inventar nada nuevo, esto lo hacen en muchos países). Sin embargo, cobrar de algo que el paciente NECESITA para vivir (léase, medicación) me parece abusivo.
Así que nada, ya por fin llegas al final de tu residencia. Después de 5 años de explotación y de mileurista eres especialista. Enhorabuena, ahora formas parte del 25% de la población que está en paro. Y lo mejor de todo es que como solo puedes trabajar de tu especialidad, lo que te queda es volver a pasar por esos 5 años de explotación porque mejor mileurista explotado que nada en el paro. Por otro lado podrías decir “ey, pues me voy al extranjero”. No amigo, no. En el extranjero el sistema de especialización es completamente incompatible con el español. Además, te piden 2 años de experiencia laboral que tú, no tienes. Con lo cual estás atascado en un país que ni te aprecia, ni te paga como es debido. En un SNS que cada día va a peor y unos políticos que se ríen de nosotros en nuestra cara.
Por otro lado, se ha tomado la maravillosa decisión de convertir el Hospital de La Princesa (Unidad docente de mi facultad) en un centro especializado en medicina para “gente mayor”. Con lo cual, ¿qué va a ser de los estudiantes de alli? ¿Y los residentes? ¿Y el resto de personal? Son preguntas que se silencian porque no hay respuesta.
Por todo esto, me encuentro en el primer cuatrimestre de mi quinto curso, más preocupada sobre cómo va a acabar todo este circo político que tenemos montado que por mis exámenes.
Gracias queridos políticos, por hacer las cosas fáciles, por pensar en lo que es mejor para los estudiantes. En serio, GRACI…. Que os den.

Horror Vacui

Miedo al vacío, como los celtas en su arte, es como yo me siento. Intento rellenar todos los espacios de mi mente para acorralar los pensamientos que ahora campan a sus anchas por mi cabeza. Parece que todo lo que toco tiende a desaparecer. Y la verdad es que es mi culpa, porque tiendo a aferrarme a cosas abocadas al fracaso. Mi vida se ha convertido en una metáfora. Es muy bonita, pero no tiene un significado real. Me siento distante.

Últimamente no me apetece escuchar música animada. Sólo quiero ver series y entretenerme con ficciones para no tener que afrontar mi día a día. Lo sé, cobarde y melodramático. Eso es lo triste, que me doy cuenta y no le pongo solución. ¿Por qué? Pues no lo sé. Supongo que necesito un empujón... ¿Voluntarios?

Me doy excusas a mi misma continuamente para justificar mi falta de compromiso ante mis obligaciones, que por cierto no son muchas. Me intento dar palmaditas en la espalda diciéndome que ya estoy haciendo suficiente. Pero no es verdad. No sé qué me pasa y no sé como controlarlo. Supongo que escribir aquí es el primer paso hacia una posibe solución.

Tengo miedo a no conseguir lo que quiero y quedarme en bragas, miedo a no tener un plan B lo suficientemente bueno. Aunque está claro que quien no arriesga no gana, también es verdad que el que no lo hace nunca pierde. Es cuestión de valentía sí, pero también de sentido común. Lo de siempre, el corazón te dice una cosa y la mente otra. En mi caso ambas gritan al unísono lo mismo, el problema es que no me veo acompañada por nadie, eso es, vacío de nuevo. 

Me pregunto si será siempre así. Y no me refiero a una pareja sentimental, me refiero a que últimamente he perdido la complicidad con mucha gente. Mi grupo de amigos desde que soy adolescente, poco a poco se ha ido reduciendo hasta que sólamente puedo salvar a 2 o 3. Mis amigos de clase, cada vez más lejos. Y todo, como he dicho antes, desaparece. Y más rápido lo hará si yo decido irme a otro país.

Ahora es como si en mi mundo no hubiera gravedad. Apenas controlo mis movimientos y la entropía de lo que me rodea va en aumento. Y aunque sé que una vez más me encontraré y me daré cuenta de que no es tan malo como parecía, hoy por hoy, estoy triste. Y no es que el estar triste me haga una persona infeliz, es simplemente que ahora mismo no tengo lo que quiero. Sonará infantil, pero al fin y al cabo ¿no nos pasa a todos? Cualquiera quiere tener lo que desea. Y yo ahora, no puedo. No porque no lo intente, sino porque aún no se han inventado las máquinas para viajar en el tiempo.

Hasta entonces, habrá que lidiar con el presente. Hora a hora, minuto a minuto, segundo a segundo... Tic Tac.

Adoctrinamiento catalán

Texto que he encontrado en el tablón de un componente de UPyD. No lo tomo como doctrina, pero si lo utilizo como crítica hacia el fundamentalismo catalán.

LA HISTORIA NO PERDONA LOS MITOS

Soy un barcelonés de 30 años que, como mi generación, creció con el Club Super 3, el Tomàtic, la Bola de Drac, la Arare , Sopa de Cabra, Els Pets, Els Caçafantasmes, “Regreso al Futuro”… Veíamos la predicción del tiempo en la TV 3, con los dibujos de soles y nubes sobre un mapa de los Países Catalanes.
En la escuela nos explicaban la historia de las cuatro barras, pintadas por el emperador franco con la sangre de Wilfredo el Velloso sobre un escudo o tela de color amarillo-dorado: así nació nuestra bandera ( la Senyera ). Los domingos por la mañana bailábamos sardanas en la plaza de la Iglesia , y daba gozo ver en un mismo círculo a los abuelos y los nietos, cogidos de la mano. En Navidad hacíamos cagar al “Tió”, y poníamos un “Caganer” con barretina en el Nacimiento. Así, disfrutábamos de una auténtica Navidad catalana como Dios manda.

En la primavera cogíamos las Xirucas ( Chirucas , marca de calzado ], y nos íbamos a nuestros Pirineos a disfrutar de nuestras montañas y sierras, en nuestra tierra. Celebrábamos la “Diada”, con ánimo de no olvidarnos de la derrota de nuestro pueblo contra Felipe V y los españoles.

Somos un pueblo trabajador, con carácter, distinto del resto. Tenemos la Caixa , el RACC, los Mozos de Escuadra y los Ferrocarriles Catalanes. ¿Qué más queremos? Pues queremos, queremos, queremos…

Pero la verdad no se puede ocultar siempre. Te vas de Erasmus a Londres, y descubres que existe vida fuera de nuestro pequeño planeta catalán. Que también hay trabajadores con carácter en otros territorios. Que la Caixa no es tan importante, si se compara con el Comercial Bank of China. Que solamente una ciudad como Shanghái tiene 20 millones de personas (tres veces toda Cataluña).
Descubres la verdad: que lo de las cuatro barras de Wifredo el Velloso sólo era una leyenda, un mito, sin fundamento histórico. Ni Wifredo fue contemporáneo del emperador, ni se usaba la heráldica en ese siglo. Además, hasta la unión con Aragón, el emblema de los condes de Barcelona fue la cruz de San Jorge (una cruz de gules sobre campo de plata).

Descubres que la sardana la inventaron en el año 1817. Fue un tal Pep Ventura, que tampoco se llamaba Pep sino José, nacido en Alcalá la Real , provincia de Jaén, e hijo de un comandante del Ejército español.

Se la inventaron, porque no podía ser que la jota de Lérida o del Campo de Tarragona fuese el baile nacional. Y tampoco podía serlo el baile denominado “El Españolito”. Por eso se inventaron la sardana a comienzos del siglo XIX: para crear una identidad nacional inexistente hasta entonces. La sardana, otro mito.
Descubres que en 1714 no hubo ninguna guerra catalana-española, que Cataluña no participó en ninguna derrota bélica. Fue una guerra entre dos candidatos a la Corona de España, vacante desde la muerte de Carlos II sin descendencia: entre un candidato de la dinastía de los Borbones (de Francia) y otro de la de Austria (de tierras germánicas). En todos los territorios de la Corona de España hubo austracistas y borbónicos: por ejemplo, Madrid, Alcalá y Toledo lucharon en el mismo bando que Barcelona. No fue, como intentan venderlo, una guerra de secesión, sino de sucesión: ningún bando aspiró nunca a romper la unidad dinástica entre Castilla y Aragón, ni la separación de Cataluña. La Diada , otro mito.

Descubres que el “Caganet” del belén es una “tradición” que no se generaliza hasta el siglo XIX, como la sardana. Y que el “Tió” es otra milonga identitarias y absurda. La Navidad catalana, otro mito.

Te das cuenta que [los nacionalistas] nos han tomado el pelo. No nos han educado, sino adoctrinado. Que nos han alimentado, sin darnos cuenta, de una “ideología total” que se encuentra por encima de todo y de todos. Lo abarca todo: permite pisar el derecho de las personas, modelar la Historia a su gusto, y determinar qué está bien o mal.

Te das cuenta que [los nacionalistas] nos han adoctrinado a través de mitos, leyendas, mentiras. Que han construido o falseado una realidad, con tal de fundamentar su ideología. Intentaré poco a poco ir comentando esos mitos. Pido ayuda y la colaboración de todos, para tratar de encontrar otras mentiras. Así, [los catalanes] podremos liberarnos de esos mitos, y ser libres de verdad.

Está claro que eso de viajar, es para algunos, una estupenda vacuna contra la estupidez y el aldeanismo.

Indignada

Estoy indignada sí. Aunque nada tengo que ver con el 15M o con el 26S. Más tengo que ver con los inconformistas. Con aquellos que se cabrean cada vez que ven que algo no es como debería ser, aunque estén cumpliendo la ley. Indignada porque no son sólo los políticos los que hacen lo que les da la gana, es que parece que se le ha pegado (porque dicen que todo lo malo se pega) su egoísta actitud a muchas personas.

Últimamente me he descubierto con tendencias agresivas. Me dan ganas de arrancarle la cabeza a ciertas personas o simplemente darles un puñetazo en la boca. Sin embargo, no lo hago. Porque no soy una psicópata (al menos de momento mi cerebro no ha hecho "clic" en ese aspecto) y porque tengo algo llamado educación y saber estar. 

Esta entrada no pretende ser un elogio a mi (por cierto maravillosa) personalidad. Pretende ser una expresión de la frustración que siento día a día (porque es todos los días) cuando conduzco y se me cruza algún capullo, cuando voy a clase y alguno se pone a hablar y no deja escuchar, cuando no se respetan las normas mínimas de higiene, cuando me preocupo por algo y los profesores te lo impiden basándose en sun grandísimo ego. Y todo ¿para qué? Pues para crecer como persona. Já, es que hasta a mí me suena ridículo.

Os voy a confesar un secreto, aparte de maravillosa también soy maquiavélica. Es todo un plan muy bien orquestado con el fin de conseguir un objetivo muy concreto y ya casi palpable. Y no, no es la erradicación de la raza humana. Más que nada porque no tendría con quién salir de fiesta.

Aunque cuando pienso en la erradicación de la raza humana, hay según que "grupos sociales" de los que podría prescindir empezando por los canis o su versión femenina, las chonis. Estoy segura de que ellos son los culpables de la crisis. Han cogido todo el oro de España y se lo han colgado en el cuello dejando las arcas del estado vacías. Son ellos los que conducen temerariamente, los que se drogan y escuchan música infernal que ha elevado la tasa de hipoacusia (esto no está basado en ningún estudio, pero ¡es de sentido común!). 

Estoy indignada porque últimamente expreso mi opinión y se me lanzan todos los componenetes de la tertulia al cuello porque lo que digo no es lo más "popular" o "políticamente correcto". El comunismo está sobrevalorado, no todos los policías son unos hijos de puta y los causantes de la crisis no son solo los políticos, también lo son la gente que les ha votado. Y si a la gente le pica, pues que se rasque, que para eso tenemos uñas (o en su defecto rascadores).

Indignada porque despues de escribir esta sarta de sandeces no me siento mejor. De hecho, al ver todas las cosas con las que me indigno me cabreo aún más pensando que nunca estaré contenta con lo que me rodea. Pues eso, inconformista hasta el absurdo.

Sed felices (si podéis).

Waking up

Eran las 23.30 en Chicago. Ella caminaba algo aturdida por la cerveza residual que por sus venas circulaba. Sentada, mirando el río, se imaginaba cómo sería encontrarle de repente, cómo pasearían y reirían como hicieron una vez. Y entonces ella se volvía a preguntar ¿Le volvería a ver? Probablemente no, y menos de casualidad. Sabía que había tomado la decisión correcta. Sabía que había hecho bien. Sin embargo no podía evitar acordarse de él cuando se sentía perdida, puesto que había sido un vástago y un guía para los momentos de confusión.

Se preguntaba si la próxima vez que le viese sería en su funeral o que ni siquiera se enteraría de su muerte. Tan triste se ponía que necesitaba distraerse con algo. Menos mal que había traído su cámara y las ganas de sacar lo mejor de esa ciudad y, por qué no, de ella misma. A pesar de la tristeza que los recuerdos evocaban, se daba cuenta de que estaba en un mejor lugar. Que desde que desapareció de su vida se sentía desintoxicada, libre. Que habían desaparecido las lágrimas y se había dado paso a un nuevo tipo de alegría. Alegría por lo que estaba por llegar, por lo que ya estaba ocurriendo.

Sabía que jamás se olvidaría de él, pero también sabía que debía recordarle con cariño, como alguien que se subió al vagón y que estuvo tiempo sentado a su lado, pero que tuvo que bajarse, porque su destino era otro, porque no tenía tiempo de quedarse a charlar más. Así decidió esa noche que le recordaría, como esa persona que llega y sin darte cuenta le da un giro de 180 grados a tu vida. Alguien a quien le estaría eternamente agradecida. A pesar de todo el daño sufrido, ya había llegado al punto en el que era capaz de apreciar lo bueno que le había aportado. Se había dado cuenta de que por fin, podía pasar página.

When was the last time you thought of me?  

Or have you completely erased me from your memory?  

I often think about where I went wrong

More I do, the less I know.

Adele - Don't you remember?

  

Cataluña o Catalunya

Hoy he oído decir a un catalán “pro-independencia de Cataluña” que sólo quiere la independencia si es económicamente viable. Sin embargo, la tonadilla y justificación del separatismo es el aclamado concepto de “identidad cultural”. Supongo que es como decir que una cosa es lo que piensa el cerebro y otra la que siente el corazón y que habrán de ir juntas. Estos días he podido llegar a comprender el sentimiento de rechazo hacia España que hay en Cataluña y el odio infundado sobre todo con la capital, Madrid. El hecho es que Cataluña es una de las comunidades autónomas más productivas y creen que su aportación al estado no está siendo debidamente “remunerada”. Es posible que sea así, la verdad no soy economista ni conozco los números. Lo que sí que puedo decir, desde mi humilde opinión, es que resulta algo egoísta, pues al fin y al cabo forman parte de España y ello conlleva una responsabilidad para y por los españoles.

Por otro lado he podido ver que efectivamente, tienen una identidad cultural fuerte. Pero el hecho de tener un idioma aparte del español, no hace que tengan más “identidad cultural” que Castilla y León por ejemplo. No se sienten españoles porque no quieren. Porque ahora ser español significa ser el trasero de Europa. Significa que nos hemos dejado arrastrar por una panda de políticos que nos han dejado en la peor situación económica desde la Guerra Civil. Sin embargo son esos políticos, sí esos mismos que defienden una “España unida” los que han permitido que los partidos independentistas (CIU al mando de Artur Mas) hayan obtenido el poder que tienen. Sí, esa ley electoral que es tan justa y tan equitativa.

Ahora bien, a pesar de que la democracia española es muy joven, yo he aprendido que cuando el pueblo aclama al unísono algo ha de escucharse lo que dice. Y como dice “El periódico” en su titular hoy: Escolta Espanya, yo escucho. Porque lejos de odiar a los catalanes, tengo mucho cariño a ese trozo de tierra por propio arraigo personal y sinceramente, me daría mucha pena que se separase de España, pues me siento Española y sin Cataluña nos faltaría un trozo muy importante.

Así que para concluir: por mi, que haya referéndum, que se vote y si realmente es lo que quieren, que se lo den. Porque tonterías las justas, hay problemas más importantes en España.

Necesidad patológica de viajar

Después de unos días de reflexión tras tomar una decisión difícil he llegado a la conclusión de que no hay conclusión. Siento que mi vida ha estado "on hold" un año y que lo seguirá estando hasta que consiga escapar de todo lo que me resulta familiar. 

Hace poco me dijeron que yo era el tipo de chica que tenía las cosas muy claras. Sí, eso creía yo. Pero no sé hasta qué punto es verdad o es mi manera de evadirme y vivir en algo que está por ocurrir, slatándome así lo que ahora me toca, el presente.

Llevo demasiado tiempo ya compadeciéndome de mi misma por lo sola que me siento, pero es que la culpa es mía y solo mía. No estoy auto-castigándome, estoy intentando comprenderme. 

De hecho, lo que hoy me ha llevado a escribir estas líneas es un "tweet" de una amiga en el que se leía "Me encanta mi vida". Mi primera reacción ha sido la de "retweetear" pero en seguida me he dado cuenta de que no podía hacer eso. Mi vida no me encanta, al menos no la de ahora. Me encanta la vida que me he planeado. Y eso, es muy triste. Siempre estoy diciendome a mi misma que hay que vivir el momento porque para mí es tarea difícil. Es como si solamente fuese capaz de vivir el momento cuando estoy fuera de casa, cuando nadie me conoce. De ahí mi necesidad patológica de viajar. Es como si solamente me sintiese segura en un terreno desconocido, siento como si todo lo que me es familiar me estuviese impidiendo alcanzar lo que quiero. 

Sé que en la vida hay que ser paciente y que no todo viene inmediatamente. Pero es como si estuviese viviendo en un bucle sin fin en el que me siento MUY aprisionada y del que me muero por salir. Es como si a veces, me quedase sin aire y solamente poner el pie en un avión me diese el oxígeno que me hace falta. 

Sed felices.

Not taking for granted

 

Ya iba siendo hora de que escribiese acerca de tí. Hace no mucho estábamos muy cerca, ahora sin embargo, nos separan mucho más que los centímetros que pueda haber entre nosotros cuando hablamos. Y aunque sé, porque tú mismo me lo has dicho, que nunca podrás ser mi amigo... la esperanza es lo último que se pierde. También sé que lo hice todo mal y que por no saber gestionar mis propios sentimientos lo mandé todo a la mierda y con ello conseguí dañarte... y no sabes cuanto me arrepiento. 

Lo que sí que puedo decir es que jamás actué de mala fe. Y como te dije, si mi yo de ahora hablase con mi yo de entonces, me habría aconsejado hacer las cosas de muy diferente manera. Sin embargo eso no es posible con lo que solo me queda la herramienta de enmendarlo ahora, en el presente. 

Sinceramnete lo que me dijiste, aunque sincero dolió. Sé que tu intención no era fastidiarme pero es la realidad. Sin embargo tengo sentimientos contradictorios con respecto al tema, es como si en el fondo pensase que me merezco que me hagas daño, a cambio del que yo te hice a tí. Sin embargo ni tú eres así ni yo tampoco. No somos dos críos a los que se le ha robado el caramelo.

Y si bien es cierto que cada vez que te veo me acuerdo del gran error que cometí contigo, me evado cuando veo que eres capaz de hablar conmigo tranquilamente, como dos personas adultas. Aunque sepa que nunca habrá esa confianza ni esa complicidad que una vez tuvimos. Sé que pedir eso es como pedirle peras al olmo, como pretender que el perro apaleado vuelva (como tu bien dijiste), pero es que no me apetece pensar que no podemos ser amigos porque eres una persona muy valiosa en general y más aún para mí a nivel personal. Y si todo esto es utópico y realmente no hay nada que hacer, prefiero no saberlo, porque eso sí que dolería más de lo que imaginas.

Gracias por todo.

A.

Federico García Lorca

Hace hoy 76 años que falleció la voz de una generación. Por ello he decidido hacerle un pequeño homenaje a través de uno de sus poemas que para mí hoy, evoca mucho más que el mero placer de leerlo.

SI MIS MANOS PUDIERAN DESHOJAR

Yo pronuncio tu nombre
en las noches oscuras,
cuando vienen los astros
a beber en la luna
y duermen los ramajes
de las frondas ocultas.
Y yo me siento hueco
de pasión y de música.
Loco reloj que canta
muertas horas antiguas. 

Yo pronuncio tu nombre,
en esta noche oscura,
y tu nombre me suena
más lejano que nunca.
Más lejano que todas las estrellas
y más doliente que la mansa lluvia. 

¿Te querré como entonces
alguna vez? ¿Qué culpa
tiene mi corazón?
Si la niebla se esfuma,
¿qué otra pasión me espera?
¿Será tranquila y pura?
¡¡Si mis dedos pudieran
deshojar a la luna!!

1290

La soledad me acompaña

todos los días, es un placer.

Junto mis manos con las tuyas

siempre soñando, sin querer.

Buscaba algo nuevo

y ya ves que lo encontré.

A 1290 km y aun así,

más cerca que mi piel.

Y aunque la arena no caiga a la par,

nosotros sabemos que nada hay igual,

que el destino nos ha dicho

que nada es casual.

Hoy me atrevo con unos versos... llenos de significado.

Detachment

“And never have I felt so deeply at one and the same time so detached from myself and so present in the world". -Albert Camus


Tenéis que verla, simplemente.

 Sed felices.

Dublin has taken my everything

A una semana de volver a Madrid intento de nuevo escribir algo con fundamento. Pero es que, como he titulado esta entrada, Dublín me está chupando la vida. No lo digo como algo negativo, sin embargo tampoco es positivo. He llevado mi cuerpo al límite, en el sentido de que no he prestado demasiada atención a mis necesidades fisiológicas (tales como dormir o comer, o al menos, comer bien). 

La verdad es que aquí no tengo tiempo de pensar, al menos no tan a menudo como en Madrid. Es por eso por lo que tampoco he podido escribir. El hecho es que, cuando tengo un ratito para mí, el tema es recurrente: "¿Qué va a ser de mí?". 

Es verdad que, he conocido a mucha gente aquí, gente que me ha presentado nuevas formas de vida y me ha enseñado cosas que no conocía. Lo que pasa siempre que te vas de viaje. Pero al llevar aquí 3 semanas llevo mucha gente nueva conocida a mis espaldas. Hay cosas que no se pueden contar, porque no procede. Pero sí que puedo decir con orgullo (y a la vez cierto dolor cardíaco) que mi vida es de todo menos aburrida. Puede que tenga un radar para lo raro, pero el caso es que siempre que viajo conozco a alguien que a menor o mayor escala cambia radicalmente mi manera de ver las cosas.

Ayer mismo fui a los acantilados de Moher, que están al oeste de Irlanda. Miden unos 240 metros de altura y son impresionantes (la foto que hay al principio de la entrada)... El guía nos comentó que siempre hay algún suicida que salta y que de hecho, este año ya había habido uno. La verdad es que si me suicidase sería ahí, es un sitio que te deja sin palabras. Y no os asustéis, no barajo el suicidio. Sin embargo, durante un rato estuve sentada, en silencio mirando el paisaje y pensé en qué pasaría si me tirase por ese precipicio. No me refiero a "qué hay después de la muerte" sino a qué le pasaría al mundo. O qué me habría perdido. 

He de decir que el balance no era tan desproporcionado en cuanto a cosas vividas/cosas por vivir. Pero aún no estoy preparada para decir adiós. Sin embargo estoy un poco perdida en estos momentos. Supongo que sin rumbo fijo, expectante a lo que pueda llegar. No sé qué será de mi en unos años, pero tengo la sensación de que me las apañaré, como siempre he hecho. O al menos eso espero...

Creo que, en conclusión, Dublín me ha ayudado a cambiar mi perspectiva ante la vida. A intentar ser menos controladora con el futuro, a entender que no todo es predecible y que la vida, aunque finita, es cojonuda :).

Sed felices.

With only one week left to go back to Madrid I am trying again to write something meaningful. But truth to be told, as the title of this text says, Dublin is sucking the life out of me. It isn’t negative, yet it isn’t positive either. I’ve taken my body to the extreme, meaning that I haven’t been taking care of myself (I don’t sleep, I don’t eat, at least not properly).

Truth is I don’t have many time to think, at least not as much as in Madrid. This is why I haven’t been able to write anyhing. Although, when I have a little spare time, I always think about the same thing: “¿What am I going to do next?”.

I’ve met a lot of people here in Dublin, people that has introduced me to new kinds of lives and has taught me things I didn’t know. Basically what always happens when you travel. Although when you’ve been 3 weeks you get to meet a lot of new people. There are things that I can’t tell because it’s not the place for it but I can say proudly (and at the same time with a little “heartache”) that my life is anything but boring. I might have a “weird-radar” but the thing is that every time I travel I meet someone that radically changes my point of view about life.

Yesterday I went to the Cliffs of Moher, in the western Ireland. They’re 240 metres high and they are amazing. The guide told us that there’s always a suicide person that jumps and that, this year there had been already one. Truth is that if I committed suicide it’d definitely be there, it’s a place that leaves you speechless. Don’t panic, I am not thinking about committing suicide. Yet, when I was sitting there, in silence, looking towards the cliffs I started wondering what would happen if I jumped off to the sea. I wasn’t thinking about “life after death” it was more kind of what would happen to the world. Or what would I have lost if I died in that moment.

I have to say though, that the balance between things I have lived/things I am going to live wasn’t that different. Yet I am a little bit lost. Just waiting to whatever it’s coming. I don’t know where I’ll be in a few years, but it seems to me that I will figure it out, as I’ve always done. Or at least I hope so…

In conlusion, I think that Dublin has given me a new perspective towards life. It has helped me to try to be less control-freak about my future, to understand that not everything is predictable and that life, althoug it has an end, it’s awesome :).

Be happy.

Yo sé lo que digo.

Tras unos días de cabreo aparentemente sin fundamento he conseguido calmame y sentarme a escribir. Es curioso como, cuando pasa el tiempo, todo adquiere ese tinte de irreal, de sueño. Retomar el contacto con el pasado ya no tiene tanto sentido como antes. 

Me encuentro una vez más escribiendo sobre mi amiga nostalgia en la penumbra. Con la ventana abierta de par en par esperando a una pequeña brisa que me quite el sofocón que ahora sufro. Porque con el calor vienen las vacaciones y con ellas, tiempo para pensar. ¡Vaya hombre! Entro en una paradoja. No me gusta perder el tiempo, pero cuando me sobra tampoco me gusta porque pienso y repienso hasta la saciedad. Es quizás por eso por lo que estos días he estado tan ocupada, incluso estresada me atrevería a decir. O puede que, precisamente porque no he tenido tiempo me he enfadado. No tengo ni p*** idea. Ese es el problema, que al final parece que no sé qué es lo que quiero. O eso, o que me complico a propóstio para ponerme las cosas difíciles... y va más allá de que a mí me gusten los retos. Como siempre he dicho rozo el masoquismo sentimental/intelectual.

Me cuesta admitir que hay cosas que nunca desaparecerán, que ni el tiempo es capaz de borrar. Y en consecuencia, nunca podré dejar de pensar en ellas cada vez que escriba sobre lo que siento o escuche según qué canción.

La verdad es que soy consciente de que este texto carece de fondo y de tema concreto. Pero es que últimamente no tengo la cabeza donde la debería tener. Poco a poco supongo.

A ser felices.

El problema de raíz, la filosofía del español medio.

Llevo varios días muy políticos. Hablando mucho sobre como solucionar la crisis que nos asola desde hace años ya. Supongo que la raíz es un problema de actitud. El español medio se rige por una única norma "Maricón el útimo". Simple y llanamente.
El espíritu es "cuanto menos tenga que hacer, mejor". Me parece ridículo. ¿Por qué presumimos de que un trabajo está bien porque podemos pasarnos el día en el facebook? Eso es un despropósito. Saber que mi presencia es prescindible me hace sentir mal. Sin embargo, de presencias prescindibles sabemos mucho en este país. Hay más funcionarios que en cualquier otro país europeo (creo que Italia anda ahí ahí). Para qué queremos a tanta gente que no sólo es que no haga nada, es que se atreven a interrumpir su trabajo mientras te atienden (testimonio directo) para irse a tomar un café. Eso lo ve un alemán y no sabe si reirse o llorar. 

Sé que muchos están cansados de que se nos intente comparar con nuestros compañeros europeos. Pero es que no queda más remedio. La disciplina es algo que nos falta. No nos gusta partirnos la espalda. Nos gusta la cerveza y la siesta. No es un cliché, es verdad. Así somos. Es una lástima. Es que además, se castiga a aquel que quiere hacer más, porque entonces les hace quedar en evidencia y les hace trabajar más (habrase visto querer aumentar el rendimiento de un puesto de trabajo,  ¡que ocurrencia!).

Supongo que yo no sería la persona más adecuada para quejarme, puesto que siempre hablo de largarme y dejar que España siga a su libre albedrío. Aunque mitad española, siento cariño por este país. Me he críado aquí y me da mucha pena que se eche a perder en manos de los últimos dos presidentes del gobierno y su séquito de analfabetos que tienen como ministros. Son esclavos de la deuda que tienen con los bancos por subvencionar sus campañas electorales.

¿Pero quién permite que lleguen al poder tales energúmenos? Sinceramente, habría que hacer un examen a todos y por descontado que al menos tengan un título universitario, cosa que por cierto, hoy por hoy no es tan difícil. A veces parece que los regalan. Habando de cosas regaladas... la ESO, el Bachillerato... A mí me dan ganas de echarme a llorar cuando en 4º de CARRERA hay gente que no sabe si "Expresión" es con s o con x. Lamentabe cuanto menos.

Pero claro, como decía muy bien Fernando Savater, educar a las personas es algo que tendría resultados a muy largo plazo (si se empezase ahora hasta dentro de 20 años no se verían los resultados). Y ningún político ve más allá de la suela de sus zapatos. Porque son así, porque les damos igual. Tengo tantas tantas quejas. Cada día me hago más escéptica. Ellos que dicen bajarse sus sueldos porque son taaaaan altruistas. Pongamos nombres, el otro día Esperanza Aguirre: "Yo me voy a bajar el sueldo un 15%". Qué generosa, ¿recuerdas que a los médicos se lo has bajado un 25% y se lo quieres bajar más? 

Si eso no es abusar del poder, que venga alguien y me argumente lo contrario. Estoy cansada de que se rían en nuestra cara, de que suban los impuestos para seguir cagándola y que encima, digan que hagamos un esfuerzo. Por mí se pueden meter sus privilegios por donde les entren.

¿Tiene esto solución? ¿Estamos abocados al desastre? ¿Seremos la nueva Argentina? ¿O peor?

The Morning Son

Mientras sonaba "The Morning Son" de Beady Eye íbamos en un descapotable azul. El sol incidía direcatmente en nuestras caras, se reflejaba en nuestras Ray Ban aviator. Las suyas clásicas, doradas con el cristal verde. Las mías diferentes, plateadas con el cristal azul. 

El viento movía su pelo y el mío, enroscado en una goma de pelo para que no se enredase. No nos dirijíamos hacia ningún sitio. Simplemente condujimos durante horas, hasta la puesta de sol. Y entonces, empezó a hacer frío y decidimos fundirnos con el horizonte.

"So let it be
And given time
You go your way
And I'll go mine".

Una imagen que me ha dado mucho que pensar...

Siento no escribir más. Estoy de exámenes así que en vez de reflexionar yo, os invito a vosotros a reflexionar...

Sed felices.

Lo que está bien y lo que está mal

Inspirada por ficción en la mayoría de los casos, me he planteado la distinción entre el bien y el mal. Creo que es algo que damos por sentado, que cualquiera que no sea un psicópata es capaz de discernir entre ambas cosas. Sin embargo yo no lo tengo tan claro. Sí, sé que no he de hacer a los demás lo que no deseo que me hagan a mí pero, y ¿cuándo ellos me hacen algo a mí que no querrían que yo les hiciese a ellos? No creo que todo sea perdonable en esta vida. La absolución no es algo que se pueda dar a la ligera. Supongo que es un extremo, pero si matas a mi madre qué quieres que te diga, no te voy a absolver ni a perdonar, de hecho te voy a desear una vida agonizante y larga pudriéndote en la cárcel, porque matarte sería demasiado benévolo. Así de claro. Sé que suena muy hardcore decirlo, que no es bueno retener ese odio pero la vida funciona así. 

Enfocándome en temas más "domésticos" o cercanos, hay gente que a lo largo de mi vida me ha hecho daño, en concreto uno que me hizo mucho más daño que nadie. Intenté convencerme de que le podía perdonar, de que seríamos amigos, pero estaba claro que no. Me intentaba convencer de que había cambiado, para poder justificar ese perdón que quería darle, porque era lo que debía hacer. Sin embargo aquí me encuentro escribiendo sobre él (aunque prometí no volver a hacerlo, de hecho hasta hoy no lo he hecho) y despreciándole a cada momento porque todo lo que hizo lo hizo a conciencia.

¿Por qué no se puede despreciar y ya está? No creo que esté mal no perdonar a alguien si no se lo merece porque (y ojo aquí viene lo gordo): NO TODO EL MUNDO SE MERECE SER PERDONADO.

Es verdad que, como he dicho antes, no es sano estar lleno de odio, pero tampoco lo es fingir que has perdonado a alguien a quien en secreto odias. Es imposible, al menos para mí.

Para mí lo que está bien o lo que está mal, en teoría está claro. En la práctica aún más. Si me haces daño a mí o a alguien a quien quiera a propósito no me voy a quedar de brazos cruzados. Si una amiga o un familiar necesita que le ayude en algo aunque sea ilegal lo voy a hacer. Porque hay amigos que son familia y por la familia se hace todo (como siempre con límites). Pero es así. 

Pongo el ejemplo de mujeres desesperadas (espero no spoilear a nadie): imaginad que el padre de una amiga vuestra abusaba de ella de pequeña y aparece años mas tarde en su casa con intención de hacerle daño y su novio (que además es uno de tus amigos) le propicia un golpe en la cabeza con tan mala suerte que le mata. ¿Qué harías?¿Les ayudarías?

No voy a responder, voy a dejar que lo hagáis vosotros mismos. La teoría está clara... pero ¿y en la práctica?

Be happy.

Optimismo en día de lluvia.

Los días lluviosos son los mejores. A pesar de lo que diga la gente. No es que desprecie el verano, pero lo que más me gusta de éste es salir por la noche, cuando hace más fresquito. Soy un bicho de sombra, lo digo siempre. 

No nací con melanina en el cuerpo, no me puedo poner morena, además de que tomar el sol me aburre soberanamente. Es que no puedo estar quieta. Demasiadas inquietudes, lo sé, y el que mucho abarca poco aprieta, y más aún cuando no te centras en lo que te tienes que centrar. 

La vida no es corta ni larga, es. Sin más. Transcurre a veces a nuestro paso, a veces delante de nosotros. Me he dado cuenta de que desde hace un año he estado observando como pasa la vida a mi alrededor. Hablando en plata: estoy haciendo el imbécil. No hago más que sentirme miserable por no tener ya lo que quiero, por tener que esperar a conseguirlo. 

Lo he dicho muchas veces, sé que soy afortunada de tener lo que tengo, de estar donde estoy, de ser quien soy. Sin embargo me empeño en buscar motivos para hacer de mi vida algo amargo. Sobre todo cuando se acercan los exámenes. Pero en general, tengo una tendencia a no fijarme en lo bueno y a hurgar en lo malo hasta desmenuzarlo por completo. No sé por qué soy así. No sé si se podrá cambiar, dicen que reconocerlo es el primer paso, pero es que no me creo mucho lo que digan los psicólogos. No pretendo ofender a nadie pero hay mucho lerdo por ahí suelto (no generalizo, los hay buenos, pero yo todavía no he ecnontrado a más que uno). 

Me voy a hacer unas presas de cemento, como las que usan los mafiosos para hundir a la gente en el fondo del mar. A ver si así me quedo anclada con los pies en el suelo, impidiendo que me suba a las nubes con mis comeduras de cabeza.
¿Conclusión? La de siempre: "Carpe diem quam minimum credula postero" - Horacio




Canción: Hoppipola - Sigur Ros (que significa literalmente, saltar en charcos)

Ya he puesto esta canción alguna vez, pero esta es con subtítulos... que yo el Islandés lo llevo un poco mal :)




Be happy

Lo que yo entiendo por felicidad.

 

Cuando caminas sobre un pavimento que ya conoces no puedes evitarlo, empiezas a pensar en lo que te sucedió en ese mismo lugar. Piensas qué habrías hecho diferente, o si lo hubieses hecho igual pero hubiese acabado distinto. Empiezas a divagar mentalmente y a evadirte de tu vida hasta que te tropiezas con una baldosa y caes de nuevo en tu realidad.

Estabas tan inmerso en tus pensamientos que hasta te los habáis creído, tu sonrisa de oreja a oreja era prueba de ello. Y es cuando yo me pregunto, ¿es posible ser feliz cuando se es capaz de imaginar hipotéticos muchísio mejores? Supongo que la respuesta es que sólamente serán felices los conformistas. Los inconformistas están condenados a la felicidad a medias, porque siempre querrán más. Yo me incluyo en ese grupo. Bueno, yo y probablemente cualquier persona que lea esta entrada. Porque nadie tiende a pensar que uno mismo es poco ambicioso y no persigue sus sueños. El caso es que sí que existe esa clase de gente, yo conozco varios. Pero como he dicho, ninguno de ellos sería capaz de admitir su propia naturaleza.

¿Hasta que punto somos capaces de creernos poseedores de felicidad? Y no hablo solo del sentimiento en sí, sino del significado de la palabra. ¿Realmente sabemos lo que significa ser felices? Nuevamente recurriré a la RAE, donde se define felicidad como: "estado de grata satisfacción espiriual y física | Ausencia de inconvenientes o tropiezos". Puede que nuestro fallo esté en ver la felicidad como un conjunto y en realidad deberíamos tomarla por partes, por momentos.

Mi propuesta es que se puede ser la persona más feliz y la persona más infeliz en un plazo inferior a un mintuo. Es cierto que puedes valorar si tu vida en general es "satisfactoria" pero la felicidad en su más pura esencia viene particionada. Si se es feliz cuando no se puede evitar sonreír y gritarle al mundo lo bien que te sientes, yo podría decir que tengo varios momentos de esos a la semana, sobre todo cuando vuelvo a casa de la biblioteca, cansada. Conduzco dirección a El Escorial, con la sierra de fondo, el atardecer las ventanillas bajadas y una buena canción, cantándola a grito pelado y sintiéndome en la cima del universo.

Es de hecho en mis múltiples vueltas a casa en coche en las que me planteo este tipo de cosas y cuando decidí que tenía que escribir sobre ello en el blog. Y para sacar una sonrisilla a todo el mundo hoy que por fin ya no llueve, os dejo con la última canción que me acompañó en uno de esos momentos de felicidad, y aprovecho para decir que me alegro de que se hayan recuperado de sus vicios y hayan vuelto a regalarnos su música.

Con todos ustedes, Keane:

Y como no, Sed felices :)