Acabar sola

Últimamente le he estado dando vueltas a un asunto. Nada diferente a lo que suelo tratar aquí pero con un distinto punto de vista. Nadie quiere acabar solo, o al menos es la sensación que me da. Y no, yo tampoco quiero acabar sola. Sin embargo, para ello hay que tener una relación, cultivarla durante una serie de años que yo no sé si todavía estoy dispuesta a sacrificar. Soy joven, tengo mil cosas que hacer. El caso es que no sé si por "no perderme posibles cosas" me estoy perdiendo lo que de verdad importa. No lo sé. Como todas las navidades tengo mucho tiempo libre para pensar. Y como soy una persona que piensa y piensa hasta que le duele la cabeza o entra en un estado retroalimentado de angustia pues eso, divago.
A veces me gustaría tener un botoncito de ON/OFF para poder apagar mi mente un rato. Por aquello de que es torturarse a uno mismo sin motio. Esa canción que nos recuerda a esa persona, "botón OFF" y la nostalgia se va. Ese olor que nos recuerda a ese momento... OFF y se acabó. Una vida con la mínima autoproducción de daño. Quizás sería insulsa pero al menos no dolería tanto.
A pesar de todo, las cosas van mejorando. Estoy mejor, lo siento. Tengo viajes planeados, tengo cosas que hacer y tengo algún que otro objetivo a largo plazo que espero que cuaje.

Un abrazo a todos,

Sed felices.

Música

Porque sí, hoy me he levantado con ganas de compartir temazos. Sin introducciones ni explicaciones, disfrutadlos.

















A ser felices :)

Y da comienzo la Navidad

Es muy difícil comprenderme. Lo sé porque hasta a mí me cuesta. Aunque a veces predecible, la mayoría del tiempo hago cosas que no sé ni por qué hago. Sé que están avocadas al desastre, y sin embargo, las hago. Mantengo relaciones que no son sanas, mantengo relaciones que no van a ningún sitio... a corta y larga distancia. El caso es complicarse. Porque una vida simple es algo que nunca he tenido, y tampoco sé si algo que quiero. Aún así preferiría algo menos de complicación de vez en cuando, sin quitar los retos, pero sin nada retorcido ni aparentemente imposible.
Y ahora que se acerca la Navidad y con ella un montón de cosas buenas (familia, chocolate, jamón serrano, queso, vino y demás vicios que nos hacen engordar) y una muy mala: agobio. Como le dije ayer a un amigo mío, en cuanto empiezo la universidad en mi vida un sentimiento predominante es el "sentimiento de culpabilidad" de pensar que, cuando no estoy estudiando, debería estar estudiando. Aún así no permito que domine mis actos, porque sino mi vida se convertiría en algo insulso y más aún, sin estar rodeada de gente, dejaría de hacer cosas que me gustan y sinceramente, me niego. Ojalá alguien que yo conozco fuese capaz de disfrutar un poco de la vida y no sólo de sus elevadísimas notas...

Redención vs Superación según la RAE

Redención es una palabra que escuché ayer por enésima vez. Sin embargo, si que me pregunté qué es lo que realmente significaba. Según la RAE: "Acción y efecto de redimir", siendo redimir: "Poner término a algún vejamen, dolor, penuria u otra adversidad o molestia".
Esto me recuerda a Superación: "Acción y efecto de superar", siendo Superar: "Vencer obstáculos o dificultades".
Si comparamos los significados son esencialmente distintos. Uno hace referencia a poner fin a algo que nos está haciendo mal, el otro implica simplemente salir del paso. Al ser distintos, los dos son necesarios en el proceso de mitigación y eliminación de un problema, entendiendo por problema una situación que nos cause malestar de cualquier tipo y concretando, en el ámbito sentimental/emocional.
Analizando estos dos conceptos me doy cuenta de que muchas, muchísimas veces, he enfocado mal la manera de solucionar mis problemas, porque o bien los superaba, o bien los redimía, pero no siempre las dos. Porque cuando un problema a pesar del tiempo sigue doliendo, es porque algo hemos hecho mal. En efecto, todos lo hacemos mal. Porque sino, ¿por qué existe la expresión "Deja huella"? cuando, si algo es superado y redimido a la vez, no debería dejar "huella" sólo recuerdos.
Ahí otro problema, la incapacidad de evocar recuerdos sin evocar sentimientos. Porque precisamente lo que nos liga a esos recuerdos son las sensaciones que nos transmitieron, incluidos los sentimientos. Por eso cuando recordamos algo gracioso nos reímos, por eso cuando recordamos algo triste lloramos. Nuestro cerebro está cruelmente mal diseñado para que siempre que recordemos algo lo volvamos a sentir, a veces incluso más intensamente que la situación original, probablemente por nuestra capacidad de exacerbar.
Sin embargo, mi pretensión no es mandar un mensaje pesimista hacia la mecánica neuronal de nuestras cabezotas, es analizar cómo somos. Lo encuentro fascinante y a la vez, cruel. Pero por supuesto que también es bueno, porque nos permite recordar las cosas buenas y los momentos de felicidad. Aún con eso, yo los momentos de felicidad los recuerdo con nostalgia cuya definición es "Pena de verse ausente de la patria o de los deudos o amigos" con lo cual se asocia algo feliz a la "pena". Y para colmo, los momentos malos los recuerdo, no sé por qué, con más intensidad. Quizás sea un propio mecanismo de defensa, para no revolver tanto entre los malos recuerdos y evitar así esas sensaciones.
Ahí dejo la reflexión, por si a alguien le hace pensar, por si otros quieren discrepar. El caso es opinar "Discurrir sobre las razones, probabilidades o conjeturas referentes a la verdad o certeza de algo".

http://vimeo.com/28418196

Es posible

Es posible que sea demasiado dura conmigo misma.
Es posible que por una vez en mi vida escuche lo que me dicen sobre mí.
Es posible que cuando me lo dice más de una persona sea verdad.
Es posible que alguien me haya calado tan rápidamente que no quiera creerme lo que me dice.
Es posible que a partir de ahora me tolere más los fallos.
Es posible que lo que yo consideraba errores eran atentados de perfeccionismo que otros no supieron tolerar.
Es posible que esta etapa se vaya a acabar.
Es posible que todo se pueda superar.
Por ser, es hasta posible que vuelva a sentir, sí, es posible...

I keep rolling

Por fin escribo sabiendo que estoy mejor. Me ha costado mucho conseguir mirar todo el asunto desde un punto de vista diferente aunque con los mismos sentimientos. Aún así, el cambio de ángulo me ha sentado genial. Estoy orgullosa porque he conseguido hacerlo sola, y aunque pensaba que sí, todavía no está zanjado. Sin embargo, está a otro nivel, porque he sido lo suficientemente valiente como para expresar lo que pensaba y sentía. Porque he conseguido hacerme entender.

Y tras esta breve introducción decir que he estado leyendo las últimas entradas de mi blog y la verdad es que son bastante tristes. Sin embargo no voy a engañar a nadie y menos a mí misma escribiendo sobre la felicidad cuando realmente estoy en un mal momento. Han sido unos meses muy difíciles y sinceramente, estoy esperando ansiosa al 2012. Quiero que se acabe este año de mierda, porque sí no tiene otro nombre. Por supuesto que ha tenido cosas buenas, pero presiento que cosas mejores vendrán el año que viene.

Se me han ocurrido muchas cosas de las que hablar en el blog, ahora que por fin tengo ganas de escribir otra vez. De discutir temas, que ahora está a la orden del día con las elecciones generales a la vuelta de la esquina. Sin embargo no me voy a meter a hablar de política, porque entre otras cosas... ¡me deprime más que las entradas anteriores de este blog!

Voy a intentar terminar el capítulo de "Por qué viajo" puesto que se me quedaron muchas cosas en el tintero. Voy a hablar como siempre sobre el tiempo que se escurre entre los dedos, de la mortalidad del ser humano, de nuestros axiomas, de nuestra incompetencia ante situaciones sentimentales complejas... Un poco en la misma línea, porque es sobre lo que puedo escribir, puesto que es lo que yo he vivido. Muchas gracias por estar ahí leyendo,

Hasta pronto y sed felices.

Lalalie

She wrote it for me...

This is how the story went
I met someone by accident,
That blew me away
That blew me away

It was in the darkest of my days
When you took my sorrow and you took my pain
And buried them away
You buried them away

I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
You'll disappear one day
So I'll spend my whole life hiding my heart away

Dropped you off at the train station
And put a kiss on top of your head
I watched you wave
I watched you wave
Then I went on home to my skyscrapers
Neon lights and waiting papers
That I call home
I call it home

I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
You'll disappear one day
So I'll spend my whole life hiding my heart away

I woke up feeling heavy hearted
I'm going back to where I started
The morning rain
The morning rain
Now though I wish that you were here
That same old road that brought me here
Is calling me home
Is calling me home

I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
You'll disappear one day
So I'll spend my whole life hiding my heart away
And I can't spend my whole life hiding my heart away

Pues eso, que no lo supero ni a ostias.

Por qué viajo

La gente siempre me dice que por qué viajo tanto. Pues porque soy un culo inquieto. Porque me encanta conocer gente, porque no aguanto estar en el mismo sitio mucho tiempo. Y voy a tener que aprender, porque cuando trabaje no va a ser posible. Por eso lo hago ahora. Sin embargo, cada vez que viajo, al volver, lo paso muy mal. Porque hay tanta gente tan increíble por ahí fuera, que no quiero dejarla escapar. En cada viaje al menos una anécdota con alguien que merece la pena. Cada viaje una aventura, algo que superar.
Me gusta viajar porque me gusta olvidar quién soy, de dónde vengo. Me gusta ser extranjera y sentirme en casa.

Prf, no sé ni por qué me esfuerzo en escribir, si el pensamiento es recurrente. Al menos he escrito algo a medias. Necesito curarme.

What have I done to you?

Tengo la suficiente experiencia como para saber que esta situación no puede seguir así. Es por eso por lo que me enfado, conmigo y con el mundo, porque a pesar de saber qué es lo que hay, sigo haciendo el gilipollas. Una estupidez tras otra, un error tras otro. Me saboteo para no poder conseguirlo, porque conseguirlo es superarlo y superarlo... olvidarlo. Y olvidar es lo que menos me gusta, lo que más me cuesta. Olvidar es aceptar que ya no tiene importancia en nuestra vida. Odio como cambian mis prioridades de un momento a otro. Hace un par de semanas mi preocupación era llegar a tiempo para coger un autobús a Manchester, era saber decir adiós para poder decir hola, para poder simplemente pasarlo bien y de manera temporal, olvidar que yo existía en el mundo, o más bien, que mi mundo existía. Pero, aún con todo, nunca dejé de ser quien soy, de venir de donde vengo. Llevaba una maleta pequeña, pero conmigo llevaba una carga muy pesada y la sigo llevando. Porque no entiendo qué es lo que me conduce a hacer lo que hago. No lo entiendo ni yo ni mis amigos más cercanos. Los que siempre me apoyan me recomiendan que lo deje, ¿cómo es eso posible? Loca no estoy, al menos no de momento... Poco me falta. Consigo concentrarme en otras tareas, pero en cuanto me despisto un momento, ahí está otra vez EL PUTO PUDO SER. Quiero un AHORA ES y SERÁ como yo quiero. Quiero un puto final feliz de una vez, que ya me va tocando. El Kharma tiene un pésimo sentido del humor. Quizás no sea el Kharma, quizás sean los astros. Es igual, toda la misma mierda, porque al final nunca recibimos lo que creemos merecer, siempre queremos más, porque al menos yo soy así, ambiciosa, inconformista. No me resigno, paso, porque para resignarme prefiero suicidarme. Una vida apática no vale un pimiento.

Y como dice la canción "My heart, what I have done to you?" Pues eso, que no sé por qué me castigo a mi misma con imposibles.


Sed felices.

What's left to say...

I know I'll get over it, but for now... I miss you.




P.D: adoro la chaqueta de Paul McCartney en el video.

Going to England

Parece mentira como la realidad te da de ostias cuando menos lo necesitas. Si esque vivir en una fantasía es demasiado guay, hay que poner los pies en tierra firme y dejar de mirar hacia arriba, hay que mirar al frente, ver lo que tenemos delante...
Han sido unos días como poco, complicados, enrevesados y sobre todo, dolorosos. Darme cuenta de mis limitaciones... prf, vaya patada para mi ego, mi GRAN ego, porque sí, soy demasiado orgullosa, lo cual pasa factura. Darme cuenta de que no he sido capaz, por una vez en la vida, de lo que me he propuesto me ha abierto un nuevo abanico de sensaciones y me ha hecho redescubrir otras que creía que ya jamás sentiría. Pero sobre todo, la que más me viene a la cabeza es "decepción". No sólo por el tema académico, también por haberme dejado llevar por una historia condenada desde el minuto 1. Decepción porque obviamente, no he sabido llevarla hacia delante y me ha estallado en la cara. Y ahora, mensaje personalizado para alguien que seguramente no lo llegue a leer...

What can I say, reality has exploded right in our faces. I tried to pretend that I didn't care, that I could avoid feeling anything and then, you told me exactly what I had been telling myself, it's stupid to pretend that there is a" you and me" that could stand being more than friends, because it's non-sense. Crossing the limit would make us (at least me) feel bad, because as you said, it would change everything, we can't deny the obvious, we can't stop feeling something. At least I can say thank you for being there all these days, I really needed someone to talk to, someone to rely on.

Y con mi viaje que empieza mañana y termina el 28 de septiembre, espero cerrar lo que ha sido una etapa de mi vida MUY JODIDA. El existencialismo me agota, de verdad, es algo que no puedo soportar. Ahora a disfrutar de la buena suerte que tengo de haberme salido con la mía una vez más.

Sed felices,

Lalalie.

Yeah, I wanna hold your hand.

Masoquismo

Yo, prueba feaciente de su existencia.

Hoy

"Llega un momento en la vida de un hombre en el que ya no busca donde colgar su ropa interior, sino donde colgar su sombrero".

Frase sacada de "Community", una gran serie que, aunque con humor absurodo, tiene unos mensajes increíbles. Pongo esta frase porque creo que es una definición muy bonita de "Madurar", y esque todos maduramos, más o menos, mejor o peor, pero todos acabamos evitando los errores cometidos, queremos un futuro con objetivos cada vez más altos y cada vez nos damos más cuenta de que, todo aquello que nos parecía un mundo, en realidad era una tontería. Sobre todo en esto último creo que es importante madurar, porque cuanto antes nos libremos de cosas tales como la vergüenza y el pudor, de los clichés sociales y del "debería", antes podremos disfrutar al 100% de la vida. Cuándo lo conseguiremos no lo sé, yo todavía estoy en ello. Empezó siendo el salir a una pista de baile sin importarme que los demás pensanen que bailo bien o mal y acabará por permitirme perseguir lo que quiero sin importarme nada más que el conseguirlo. El miedo al progreso es para la gente cómoda, yo tengo ganas de progresar, de evolucionar y ya puestos, disfrutar mientras lo hago. Ahora estoy pasando un momento de mi vida bastante complicado, supongo que es la crisis existencial que me toca al año, porque cada año me replanteo cada paso dado... Pero esque nunca podremos saber si las decisiones que hemos tomado son las correctas, pero podemos HACER que sean correctas con cómo vivimos. Y eso es lo que quiero aprender, a hacer de mis decisiones algo positivo, sean o no correctas, se encuadren o no en lo socialmente aceptado. Porque mi vida es mía, la vivo yo y estoy cansada de que me condicionen cosas tan ajenas como los clichés. AVIVIRSEHADICHOYPUNTO.

Sed felices,

Lalalie.

Jump off the end

Es oficial, tengo una crisis existencial.




I'm drawning. Help me out... If you can.

Forever Young

El jueves pasado estuve charlando con unos amigos acerca de qué "super poder" escogería si fuese posible. El primero que se me pasó por la cabeza es el de invisibilidad, pero rápidamente salió el de inmortalidad. La verdad es que, por mucho que digamos que la gracia de la vida está en que tiene final, creo que todos firmaríamos por la inmortalidad. Porque no sé vosotros, pero a mí me acojona morirme. Las cosas como son. De hecho, he leído bastante acerca de cómo afrontar la muerte o de cómo ayudar a afrontarla (gajes del oficio) y, sinceramente, no hay una manera de afrontar la muerte. Es lo que yo llamaría "resignación positiva" a lo que es inevitable. Es resignación porque no nos queda otra, es imperativo y va a ocurrir, tarde o temprano y es positiva porque al menos, al hacer un baremo, nos gusta lo que hemos hecho aquí (para la gran mayoría). Supongo que tendemos a ver lo bueno al final del camino, por aquello de "a ver si nos salvamos". Sinceramente no creo que una persona se pueda medir tanto por sus acciones sino como por sus intenciones y no, no me refiero a que "el fin justifica los medios" ni mucho menos. Pero si una persona tiene intención buena (dentro del marco ético correcto o socialmente aceptado por conveniencia y por supervivencia) no debería tener miedo de salvarse si eso fuese posible. El caso es que, por mucho que lo pienso, me parece muy poco probable que San Pedro tenga una lista de toda la gente buena y te esté esperando frente a unas puertas grandes y doradas para entrar al cielo. Y de verdad que con esto no quiero frivolizar, respeto y de hecho, admiro, a todo aquel que sea capaz de creer fervientemente en que hay algo después de la muerte, que esto no es solo un pasar y ya está, que nuestras acciones tienen consecuencias terrenales y extraterrenales. En fin, aquí dejo mis divagaciones existenciales, que me angustio.

Sed felices.

Life goes by

Cuando vas a 140 km/h en un BMW descapotable a las 2.30 de la madrugada todo resulta muy muy lejano. Tan sólo haces caso de la brisa que te despeina. Pero esa sensación apenas dura un minuto. Luego tienes que volver a la realidad, donde por desgracia, la gente muere. Y por eso hoy me quiero despedir de alguien muy especial y aunque no estreché mucho los lazos con él, me dio una de las lecciones más valiosas de mi vida: "Sé perseverante, si realmente quieres algo, consíguelo". Porque el comprendía mi problema casi mejor que nadie, a pesar de que su sangre no está en mis venas siempre le sentí como familia. Descansa en paz, siempre.


GRACIAS

atomarporculocontodo

Tras limpiarme otra vez las lágrimas de la cara que se me escapan cuando pienso en lo que no debería pensar, me vuelvo a prometer a mí misma que la próxima vez no la cagaré. Pero esque no me puedo hacer ese tipo de promesas, porque al final si no la cago yo, la caga él. Me fastidia no poder escuchar determinadas canciones, no poder ver determinadas pelis. Me jode reconocer que me está costando olvidar, otra vez, lo que pudo ser. Siempre estoy con los futuribles, pero nunca con el futuro.

atomarporculocontodo.


Sed Felices.

Posibles vidas...

Estaba viendo, hace 5 minutos, la película de "Las posibles vidas de Mr. Nobody". De hecho, todavía no la he terminado, por lo que puede que las conclusiones a las que he llegado sean prematuras. De lo que quiero hablar, sin embargo, es de lo que me ha hecho pensar.
La película en sí, de momento y a título personal, me parece bastante rollo... pero no quiero hacer una crítica de cine. Lo que quiero es hablar sobre las decisiones que van marcando nuestro camino. Hace bien poco, yo tomé una decisión... No sé si me arrepiento o no, depende de como vaya el curso próximo. Aunque sí me siento apenada, por todas las ilusiones que había puesto en ello. Hablé hace poco de que me iba a París el curso que viene, pues ha resultado que finalmente no, porque me ofrecieron algo aquí que sentí que no podía rechazar.
Creo que he elegido bien, pero no dejo de preguntarme... ¿y toda la gente que hubiese conocido allí? ¿Me pierdo a alguien verdaderamente extraordinario? o por el contrario, ¿por quedarme aquí gano a alguien extraordinario? No lo sé, esa es la "gracia" de la vida, que no se sabe. Nos dejamos guiar por instinto-raciocinio. A veces tira más uno, a veces tira más otro, pero yo por lo menos, soy de darle muchas vueltas a las cosas y, si tomo una decisión como poco ha sido deliberadamente, MUY deliberadamente. Por lo pronto y hasta donde yo puedo controlar, me voy a dar una ducha, que hace un calor horroroso.

Sed felices.

Last Night

You can be happy, and still be tempted.

Amén.

Aunque hay que saber que existe un matiz, y es que la tentación, una vez satisfecha lo último que te brinda es felicidad. O al menos, en este contexto. Porque todos nos sentimos culpables, cuando buscamos excusas absurdas para justificarnos es, precisamente, porque nos sentimos culpables. Una película muy recomendable.

Sed felices.

Cuesta soltar amarras...

Así es la vida, qué quieres que te diga...

Escapar

¡Maldita sea! Esto no puede seguir así. Estoy harta. Cierro el grueso libro que ahora tengo ante mí, y que poco me importa dadas las circunstancias. Doy un portazo y salgo a comprar todo lo que necesito, y regreso.
Tijeras. Corto poco a poco mi larga melena mirando mi imagen en el espejo. Me sienta bien. Tiño después mechón a mechón. Rojo. Rojo intenso. Qué diferente de antes. Parecen tan lejanos los problemas... Parece que esos estúpidos exámenes nunca existieron y nunca fracasé en ellos.
Quiero escaparme, huir de todo esto. Agarro mi bajo y conduzco. Ya sé hacia dónde ir.
Allí me esperan todos, sobre el escenario. Una cerveza helada resbala por mi garganta antes de empezar. Entonces empiezan a sonar las guitarras, la batería, mi bajo los acompaña. La gente salta y grita, se divierte. Todo está perfecto, en sintonía. El mundo gira otra vez y tiene sentido. Y no hay problemas, ni presiones, ni dolores de cabeza. Todo está bien.

Ojalá fuera tan fácil escapar...

[Mapas-Vetusta morla]

Aletheia

Tirarse a la piscina...

Cuántas veces habré pensado "yo no haría así las cosas"... y cuando tengo la oportunidad de hacer las cosas como yo las haría, me inclino por no seguir mi propio consejo. Quizás porque los seres humanos no somos tan listos como creemos, quizás porque en el fondo somos todos masoquistas. El caso es que una y otra vez nos hacemos daño, a pesar de que, desde el principio, sabemos cuál es el camino que no va a doler.

Siempre es mejor un segundo de felicidad que ninguno, aunque el precio sea el dolor. Pero esque el dolor ha inspirado a muchísimos artistas, el dolor nos hace querer más, salir del agujero. A mi el dolor, me hace crecer. Porque quien no ha sentido el dolor no puede tenerle miedo, hasta que uno mismo no lo puede hasta palpar, no se puede ni vislumbrar lo que es. Si el precio de la felicidad es ser ignorante, No gracias, me quedo con lo que tengo. Porque el ignorante no tiene miedo a lo que no conoce, puesto que ni siquiera tiene la inquietud de imaginarse qué hay más allá de su entorno.
La verdad es que, con todo, al no hacer las cosas como mi yo ética-políticamente correcto hablando las haría encuentro situaciones más emocionantes. Como le he dicho hoy a un amigo, hay que tirarse a la piscina y a veces puede que esté vacía y te des una torta, pero cuando está llena, ES UNA PASADA.

Champagne Supernova

Tonteando con el photoshop esta mañana escuchando una gran canción de un gran grupo, bueno, ex-grupo. Desde luego Beady Eye no es lo mismo (aunque no está mal) y me pregunto qué tal estará el trabajo en solitario de Liam... Todo se verá.

Días buenos a pesar de lo malo de la situación :). Sed felices.

Un último esfuerzo...

Ni que decir tiene que estoy escribiendo, entre otras cosas, para evadirme una vez más de mis responsabilidades. Porque me ponen nerviosa y estar nerviosa me cansa. Me pregunto si al final saldré airosa de esta, de momento siempre ha sido así. Pero quizás esta vez me toque darme de bruces contra la pared... Espero que no.
Hay tantas cosas buenas que no me quiero perder... Y una vez más decido dejar de hacer el tonto, pero la motivación me dura 2 folios... vuelvo a soñar despierta. Apenas quedan 10 días para terminar, pero me siento ya como si todo hubiese terminado. Necesito un descanso... ha sido un año muy duro. Muchas cosas, mucho trabajo, mucho esfuerzo, mucho pensar, darle vueltas. Decisiones y más decisiones y una y otra vez y... qué mareo, mejor paro.
Y ahora, a descansar, que mañana tocará recuperar lo que no hice hoy, ni ayer ni antes de ayer... En fin, es lo que toca, es lo que hay. A coger aire y a apechugar. Ánimo para todos, ánimo para mí.


Sed felices.

"Democracia real Ya" y lo que le rodea

Sí, estoy batiendo mi récord de entradas de blog seguidas pero es que el "mood" de cabreo que tengo con el mundo (por los examenes seguramente) me sugiere queq escirba acerca de algo que me lleva molestando ya un tiempecito. Hablemos de "Democracia real YA" y de todo el movimiento que está llevando consigo. Primero decir que quien lea esto (que es poca gente) igual acabe poniéndome una etiqueta u otra... sea cual sea está equivocado porque yo no me declino por la derecha o por la izquierda, me declino por aquél que creo que pueda hacerlo mejor, independientemente de la inclinacion (entiéndase que no apoyo a los radicales rollo "Los Carlistas"). Bien, me hace bastante gracia lo de Democracia real ya porque me están llegando por todas las redes sociales (Facebook, Tuenti...) un mogollón de quejas, artículos que demuestran lo mal que van las cosas y lo bien que lo hacen los protestantes... Qué curiosos que todos los artículos sean de "El diario independiente" o de "El Público". No estoy criticando a aquel que lo lee, porque obviamente cada uno puede leer lo que le venga en gana, lo que me molesta es que la gente lee eso y se lo toma al pie de la letra, pues tengo una noticia para esas personas OJO CON LA SUBJETIVIDAD no sólo de ese sino de todos los periódicos. Pero esque además, y a donde quiero llegar (y de esto he hablado ya con unas cuantas personas) es un movimiento que NO REPRESENTA a toda España. Porque le guste o no a la gente es un movimiento de la Izquierda (que sí, nació como un movimiento a-partidista y demás, pero es en lo que se ha convertido).

La idea de Democracia Real Ya me parece muy bonita, yo como mucha gente, estoy harta de que los políticos me tomen el pelo constantemente, sobre todo cuando son políticos en los que yo no he depositado mi voto. Pero creo que la manera no es hacer propuestas "pseudocomunistas" o como se quieran llamar. La solución es votar a aquellos que piden un cambio de verdad y, sin decir nombres de partidos porque esto no es propaganda política decir, que ya que nos van a timar igual que los demás (esto lo digo así para aquellos que son escépticos con respecto a la política, cosa que no me extraña) al menos que sea gente que vaya a cambiar la MIERDA y sí, digo mierda, de ley electoral que hay en este país. Es una vergüenza la distribución de los escaños, las alianzas extrañas que se hacen, es una vergüenza que un ministro pueda serlo sin haber terminado ni la ESO... porque no sé si sabíais (yo me enteré hace poco gracias a un compañero que estudia derecho) de que cuanto más alto estás en la escala política menos estudios te hacen falta, lo que quiere decir que más facil es colocar a dedo. Sí señor, eso es elegancia joder. Pues eso, pido gente con estudios, con experiencia y sin ganas de robar. Sí, lo sé, soñar es gratis...

Hasta las narices

Hasta la napia de la gente que no sabe decidirse por una cosa u otra. Indecisión = me molesta. Algunos me llamarán intolerante pero esque a estas alturas de mi vida, ME DA IGUAL. Gente cansina que por no declinarse, por no mojarse se queda en la mediocridad. ¿Por qué no explicar lo que se piensa? Cuantas más opiniones y argumentos oigamos más enriqueceremos los nuestros, más los afianzaremos (o en su caso eliminaremos) en función del grado de convencimiento.
Como ya he dicho muchas veces (y todo aquel que me conozca lo sabe) "cualquier manera de pensamiento es lícita siempre y cuando no atente contra los derechos fundamentales de la persona". Ojo, esto es una opinión y, aclarar que en cuanto a derechos fundamentales se podría resumir casi en la palabra "dignidad". Porque todos tenemos una, malos o buenos, guapos o feos, nos corresponde la dignidad asignada axiomaticamente por ser seres humanos. Nos guste o no. Pero esto ya es harina de otro costal y es muy tarde para meterme en temas éticos.
Simplemente expresar mi cabreo y mi desgana de debatir (que no discutir) con otras personas que se conforman con el "sí, bueno, esque son todos unos mentirosos". Pues sí coño, todo el mundo miente, los políticos seguramente más pero tampoco mucho. Todos somos unos mentirosos natos (no darse por ofendidos, me refiero a lo que se conoce como "mentirijillas piadosas"). Reconozcamoslo, todos hemos mentido para hacer sentir mejor (o peor, quién sabe), por conseguir algo que queríamos, por quedar bien... hay miles de razones consideradas "lícitas" para mentir. Pero bueno, que me estoy desviando otra vez del tema. Quiero que la gente despierte de los laureles, que no sólo se oiga a la izquierda que está en Sol, que se oigan TODAS las voces, las de amigos, padres, vecinos... lo que sea. Alimentémonos los unos de los otros, obviamente sin tomarlo literalmente o podrían acusarme de promover el canibalismo... prf, a saber.

Sed felices.

"I definitely need somebody to love".

Por cosas que me han pasado últimamente estoy tendiendo a hacerme ideas que no son, porque no sé si por masoquismo, echo de menos ciertos sentimientos, aunque sean de rechazo... echo de menos el sentir algo fuerte por alguien. Algo más intenso que la amistad. Sé que suena cursi, sé que suena a peliculero pero es lo que hay. Es curioso tener esta sensación cuando es técnicamente ridículo tenerla.


Y para terminar... un poco de optimismo :)

J.M.S

Colgado de un barranco
duerme mi pueblo blanco,
bajo un cielo que a fuerza
de no ver nunca el mar,
se olvido de llorar.

Por sus callejas de polvo y piedra
por no pasar, ni paso la guerra,
solo el olvido camina lento
bordeando la cañada,
donde no crece una flor
ni trashuma un pastor.

El sacristán ha visto
hacerse viejo al cura,
el cura ha visto al cabo
y el cabo al sacristán,
y mi pueblo después
vio morirse a los tres,
y me pregunto: pa'qué nacerá gente
si nacer o morir es indiferente.

De la siega a la siembra
se vive en la taberna,
las comadres murmuran
su hitoria en el umbral,
de sus casas de cal.

Y las muchachas hacen bolillos
buscando, ocultas tras los visillos,
a ese hombre joven
que noche a noche forjaron en su mente,
fuerte para ser su señor
y tierno para el amor.

Ellas sueñan con él
y él con irse muy lejos,
de su pueblo y los viejos
sueñan morirse en paz,
y morir por morir
quiren morirse al sol,
la boca abierta al calor, como lagartos
medio ocultos tras un sombrero de esparto.

Escapad gente tierna
que esta tierra esta enferma,
y no esperéis mañana
lo que no te dio ayer,
que no hay nada que hacer.

Toma tu mula, tu hembra y tu arreo,
sigue el camino del pueblo hebreo
y busca otra luna,
tal vez mañana sonría la fortuna
Y si te toca llorar,
es mejor frente al mar.

Si yo pudiera unirme
a un vuelo de palomas,
y atrevasando lomas
dejar mi pueblo atrás,
juro por lo que fui
que me iria de aquí,
pero los muertos estn en cautiverio
y no nos dejan salir del cementerio.



Para bien o para mal sus canciones han formado parte de mi infancia debido a la admiración que mi madre siente por él. En concreto, esta canción me parece muy emotiva.

Hidden behind something

La verdad es que no sabría definir certeramente lo que siento ahora mismo. Solo sé que no me gusta. Es como si tuviese un gran interrogante pegado en mi frente, que todos pueden ver y que nadie quiere comentar. ¿Seré tan predecible? Espero que no, pues nada me daría mas rabia que convertirme en una persona aburrida. Voy a lo que me ha impulsado a escribir hoy, esa necesidad de "contarle a alguien" por aquello de no explotar, que no creo que a mi madre le apetezca limpiar vísceras antes de irse a dormir... Estupideces aparte, es como si estuviese a punto de explotar, pero no por preocupación, de hecho, es por despreocupación. El "tomarme las cosas con filosofía" ya no vale. Ahora toca ponerse serios, ahora es cuando toca currar de verdad. Y sin embargo aquí estoy, haciendo una y otra vez el idiota para darme cuenta una y otra vez de lo estúpido de la situación. Creo que estoy divagando demasiado.
Son muchas las cosas que pasan por mi cabeza ahora mismo, pero ninguna que englobe las fechas del 10 de mayo al 10 de junio, que son ahora mismo mi prioridad más absoluta (o al menos deberían serlo). Y aquí estoy, pensando si debería irme de viaje o quedarme investigando, me apetecen ambas, y en ambas tengo algún tipo de compromiso. Qué hacer, qué no hacer. En fin, es todo muy complicado. Ojalá mi vida fuese simple, como la de un perro. Me gustaría ser perro por un día, que mis únicas preocupaciones fuesen comer, dormir, comer y dormir. En fin, supongo que la bendición de pertenecer a la raza humana es a veces una maldición. El poder darle tantas vueltas a las cosas no debe de ser sano en absoluto. No lo creo. De hecho, creo que ahora mismo estoy incluso más confundida de lo que estaba cuando empecé a escribir. Conclusión: No sé qué es lo que quiero... y tampoco sé si quiero saberlo.


Sed felices,

Lalalie

Echar de menos es malo, muy muy malo, sobre todo cuando no sabes a quién echas de menos concretamente.

Mi pequeño perdofante verde común

Decir públicamente que siento haber estado tan irritable últimamente, pero las circunstancias no me han acompañado. Decirte personalmente que lo siento y que te quiero. Gracias por estar ahí siempre, gracias por no faltar nunca. Has sido y serás la mejor amiga que una pueda desear. Y como siempre recomiendo, pero hoy especialmente a tí: Sé feliz, que te lo mereces.

Dry your eyes

We really need to learn to simply let go... Es un consejo para todos, para todas... para mí. Sed felices.


Tryin' to pull her close out of bare desperation
Put my arms around her tryin' to change what she's sayin'
Pull my head level with hers so she might engage in
Look into her eyes to make her listen again
I'm not gonna fuckin', just fuckin' leave it all now
'Cause you said it'd be forever and that was your vow
And you're gonna let our things simply crash and fall down
You're well out of order now, this is well out of town
She pulls away, my arms are tightly clamped round her waist
Gently pushes me back and she looks at me straight
Turns around so she's now got her back to my face
Takes one step forward, looks back, and then walks away.


Dry your eyes - The Streets

Too late too late

Aquí estoy otra vez, después de un tiempo considerable. Me recupero de una para meterme en otra, en fin, así soy yo... como ya he dicho otras veces me va el drama. El caso es que ya no me preocupa ninguna pulsera, ni tampoco un británico que me dejó obnubilada durante un breve pero intenso intervalo de tiempo. Cuando se acerca mayo, se acercan las preocupaciones, estuidar es ahora mi mayor prioridad... otra vez. Pero esque tengo que aprobar, esta vez sí, ya no por mi propia satisfacción personal, sino por ir a París con tranquilidad, por tener un verano genial en Madrid y podrer hacer todo lo que me he propuesto.
No tengo muchas cosas profundas que decir, la verdad, porque estoy un poco vacía de sentimientos últimamente. Creo que es porque simplemente, no tengo ni tiempo ni ganas. Porque he estado tan estresada que no me ha dado tiempo a darme cuenta de qué es lo que siento.

Disfrutad de este video, la calidad no es la mejor, pero por eso es hasta poético :).

Se me ha caído la pulsera

Se me ha caído la pulsera que te representaba. Se me ha caído tras varios días pensando que ya era hora de quitármela. Sin embargo, se ha caído, antes de haber reunido yo el valor para quitármela. Aún así, me alegro de que se me haya caído, porque así no la miro, así no me acuerdo de lo que pudo ser. Negación y después aceptación. Ya está, he asumido que no estás ahí como yo estoy aquí. Que, básicamente, te da igual. No prometo que no le vaya a dar más vueltas al tema, porque sé que lo haré, me conozco demasiado bien. Sí prometo sin embargo, dejar de planear con respecto a tí, y sólo con respecto a mí. Cómo centralizar mi vida en alguien a quien ni si quiera conozco, a quien he idealizado hasta un punto absurdo. Lo sé, sabía que estaba pasando, y aún así me he empeñado en seguir fantaseando, porque eso es todo lo que he podido hacer últimamente, fantasear. A la mierda con eso, mi vida está de puta madre, voy a disfrutarla aquí y ahora.
Puede que estos meses que me quedan hasta verano sean un pequeño calvario, pero aún así seré capaz de sacarles partido. De aprender un poco más cada día. Positivo de esto, que puedo sentir cosas por otras personas, aunque éstas sean idealizadas. No importa. Se acabó, sin más. Ahora a otra cosa mariposa, como le acabo de decir a una amiga, si no merece la pena, ¿para qué? Pues eso, a ver si sigo mis consejos de una vez.

Hasta pronto.

Sed felices.

No es huír, es hacer un GRAN paréntesis

Como el título indica, me han dado la gran oportunidad de hacer un GRAN paréntesis en mi vida. En concreto de 10 meses fuera de Madrid. Lo estoy deseando. A pesar de que sé que me costará adaptarme no sólo a una nueva ciudad, una nueva casa, gente nueva a otro idioma... Lo necesito, y no es algo nuevo, quien me haya leído alguna vez sabrá que estoy deseando moverme de aquí desde hace tiempo. Cualquier persona que me conozca sabe que una de mis inquietudes es demostrarme a mí misma que sé desenvolverme en otro sitio y por fin, POR FIN me han dado la oportunidad. Sé que dejar las cosas durante un año puede hacer que desaparezcan, pero las buenas allí permanecerán hasta el final, y por supuesto para cuando vuelva me recibirán con una sonrisa.
Hoy he tenido unos sueños muy vívidos en el que intercambiaba conversaciones bastante existenciales con una persona que conocí hace poco y que por motivos geográficos no puedo ver. La verdad es que es una mierda saber que hay alguien por ahí que te complementa tan bien y tienes que dejarlo escapar, sin más, sólo porque vivis a 2 horas y media en avión. Pero claro, seamos realistas, nadie es capaz de mantener eso sin un futuro próximo juntos y yo, amigos, para empezar me voy París el año que viene y para terminar tengo 3 años de carrera por delante. Por lo que es complicado, muy complicado. Tendré que resignarme a encontrar a otra persona...

Y para inspirarme este fragmento de una canción, porque últimamente (y desgraciadamente) la muerte ha estado muy presente en mi vida...

When my mind stops thinking
And my eyes stop blinking I hope
Somebody's there

When my heart stops beating
And my lungs stop breathing In air
I hope somebody cares

Plan B - End Credits


Sed felices.

Una reflexión de 5 minutos

Cada día estoy más convencida de que la juventud es sobre todo una actitud. Lo digo porque últimamente me he sentido como una persona cuya vida va a terminar en breves y... tengo 20 años. Sin embargo, tras unas semanas a la sombra he decidido hacer que mi aspecto y mi actitud sean coincidentes. Tanto por mi salud mental como por seguir aprovechando cada uno de los detalles que me rodean. Aún me encuentro en momentos del día con el ánimo de capa caída, sin embargo me he demostrado a mí misma que soy capaz de crear oportunidades para hacer de esta mi vida, algo cada vez más interesante. Ésta ha sido mi mayor preocupación las dos últimas semanas. Buscarle un sentido a este largo camino que he decidido tomar, puesto que había perdido ya la motivación. He conseguido reencontrar esas "ganillas" de chuparme un atasco de una hora todas las mañanas para ir a clase, porque sé que no sólo me lleva a algún lugar, además me hace cada día ser alguien mejor o peor. Así es como he decidido matar a la rutina, aunque esta es sólo una batalla... La guerra no ha hecho más que empezar.
Lo que quiero es que mi vida no sea un continuo "esperar a que pase algo". No quiero vivir esperando emociones, quiero vivir emocionada. No es que sea impaciente (que lo soy) es que no creo que merezca la pena vivir una vida mirando el reloj todo el rato, a ver si la felicidad ha decidido llegar 5 minutos antes.


Y desde aquí os invito a que reflexionéis también acerca del rendimiento que le dáis a vuestra vida, nunca nunca hagáis algo que no queráis hacer en el sentido amplio de la palabra, es decir, nunca encaminéis vuestra vida hacia algo que sabéis que no os va a hacer felices, porque el protagonista de vuestra vida sois vosotros, los demás lo serán de la suya y con eso "van que chutan" :).

Siento el gran absentismo y... Sed felices

Sobre la ciudad que me abrió los ojos...

Me ha costado mucho empezar a escribir esto. Volví de Copenhague el domingo, estamos a martes. Reunir el valor para redactar lo que siento sin derramar alguna que otra lágrima. Siempre que me voy de viaje asumo que será difícil volver, pero nunca lo había sido tanto. Quizás por casualidades de la vida, pasaron cosas en Madrid, la ciudad que trataba de olvidar, que me hicieron pensar en Copenhague, con gente que conocí y que me enseñó que en la vida hay TANTAS tantas cosas más.

Ayer hablando con un amigo creo que conseguí la manera perfecta de expresarlo, "voy por el buen camino, pero no se si el modo de seguirlo es el mejor". Quizás debería plantearme hacer algún que otro desvío, no sé por qué tanta prisa en alcanzar el objetivo principal. Gracias a determinadas personas he aprendido que mi vida la construyo yo y que, a partir de ya, va a ser así. Estoy cansada de que las circunstancias me construyan, voy a construir yo misma las circunstancias. Siempre hablo de todo lo que querría hacer, pero nunca lo hago. Voy a ponerme objetivos a corto plazo, porque estoy cansada de soñar y soñar y esperar y esperar a que todo llegue. ¿Qué clase de vida es esa? Una muy muy vacía, en la que no tengo nada presente que me llene. Porque así es como me siento, como un queso gruyere, a mi través pasa el aire, las personas. Todos siguen su vida y yo intento paralizarla un momento para encontrarle el sentido, para decidir cuál es el siguiente paso a dar.
Menos mal que, aún con todo, me he encargado de tener una buena vida, en la que desde el momento en el que volví ha habido gente a mi alrededor, ayudándome a seguir hacia delante, no quedarme en el pasado. Cuanto más me aferro, más rápido me alejo de él. Cuento las horas que han pasado desde... El momento en el que mi vida dió un girón.
Mi mayor miedo es que "si por hacer las cosas bien, me estoy perdiendo otras cosas mucho mejores". Estoy esperando a encontrar esa emoción que una vez tuve y que no sé dónde quedó.
Sin embargo, hay algo que tengo muy claro, y es que tengo que agradecerle a la ciudad de Copenhague y a todo lo que incluye, el hecho de haberme abierto los ojos, de haberme hecho más ambiciosa, porque cuando hay agujeros que rellenar nos volvemos más creativos, menos conformistas, más interesantes, menos aburridos ... MÁS COMPLETOS.


Inspired by N.H and Plan B

Sed felices.

Sobre virtudes y defectos

Todos tenemos defectos. La diferencia radica en cómo los maquilamos, en cómo conseguimos que la gente no se fije en ellos. Sin embargo, hay cosas que no se pueden maquillar, eso lo sé yo bien. Mi defecto más llamativo se manifiesta en cuanto pronuncio dos palabras. La cosa es que, aunque no pueda maquillarlo, he decidido no darle tanta importancia. Al fin y al cabo, magnificarlo es empeorarlo. Nunca he escrito acerca de esto, no sabría decir muy bien por qué. Supongo que me parecen mucho más interesantes otros temas. Aunque con esto quiero transmitir algo muy importante, y lo puedo reducir a una ecuación:

persona = defectos + virtudes - miedos.

Con esto quiero decir que todo lo que nos define (defectos y virtudes) se ve menguado por el miedo. Por ello he tenido que aprender a no sentir miedo por lo que pensarán los demás al descubrir mis defectos "no-maquillables". Porque tener miedo a eso es sinónimo de tener miedo a sociabilizar. Y eso, no puede ser. Vale que no se puede generalizar, pero todos necesitamos sentirnos incluidos en algún ambiente alguna vez. Porque el sentirse parte de algo nos da una excusa para creernos imprescindibles. Objetivamente, no sé si soy imprescindible en ninguna parte, de hecho en el sentido literal de la palabra, no lo soy. Aún así estoy convencidísima que gracias a mi educación y mis creencias (y con esto no me refiero a creencias religiosas) he conseguido hacer de mis defectos (y en concreto sobre el que he empezado hablando) algo positivo. Lo he transformado en una herramienta para filtrar: "todo aquel que me desprecie por el mismo, no merece la pena". También me ha servido para levantarme cuando me he caído, porque me ha hecho más fuerte, para defenderme de aquellos que proyectan sus frustraciones personales sobre algo que yo no puedo cambiar y que, si tuviese la oportunidad ni siquiera sé si lo cambiaría. Porque probablemente dejaría de ser yo, y sinceramente, no lo considero una limitación en mi vida. Al fin y al cabo, nunca quise ser locutora de radio :).

Sed felices.

Brindo por una peli que me hizo pensar...

"I always used to tell him that only fools could possibly escape the simple truth that now isn't simply now: it's a cold reminder. One day later than yesterday, one year later than last year, and that sooner or later it will come". -George (Colin Firth) in "A single Man"-

Desde luego, no da tiempo a todo en esta vida, por lo que debemos seleccionar muy bien aquello a lo que nos dedicamos, aquellos con los que pasamos tiempo y sobre todo con qué lo disfrutamos. En el momento en el que perdemos el rumbo, el suicidio parece muy factible. Si os parece exagerado, radical... Creo que sería bueno que vieseis esta película.

Sed felices.

Discusión

Debo de ser yo, pero tengo la sensacion de que hay personas que no me entienden. No porque yo sea compleja, que no sé si lo soy, sino porque ni si quiera se interesan por las palabras que salen por mi boca. Es realmente frustrante vivir en un entorno en el que continuamente se malinterpreta lo que digo y se cree que soy un constante recuerdo de lo que va mal. No es así, simplemente digo lo que veo, lo que pienso. Hay mucha gente que le tiene miedo a la verdad. En mi casa hay uno así. Cada vez que le dices las cosas tal y como son, se enfada, empieza a gritar y a decir que soy una exagerada. Pues vale, pero el que vive en un mundo piruleta no soy yo. A mi ya me da igual, sé que no va a cambiar, porque las personas no cambian, y menos con 52 años. Asi que bueno, en vez de contestarte con gritos a la cara he decidido subir a mi cuarto y escribir en mi blog, que para eso está, para desahogarme. Porque intento ser una persona racional.

Yo misma, ¿Dios?, amor y otras divagaciones

Y aunque parecía mentira ya hemos llegado a cosas que nos parecían muy muy lejanas. A pesar de todo, estamos aquí. Últimamente me viene mucho a la cabeza eso de "aprecio todo lo que me ha pasado, lo bueno y lo malo, porque me han llevado a ser quien soy". Creo que uno de los secretos de la felicidad (para los que crean en ella) es estar orgulloso de uno mismo. Ello no quiere decir que seamos perfectos, quiere decir que entendemos nuestra condición de humanos y que en ella se incluye cometer errores, arrepentirse. Pero en ella también se incluye hacer las cosas bien, bajo un guión escrito por nuestras creencias (religión, cultura, etc). Siempre me he preguntado cómo lo hace la gente religiosa. Me cuesta mucho creer en lo que no percibo con ninguno de mis sentidos. Una vez le pregunté a una amiga, ¿Cómo es que crees en Dios? Y su respuesta, a la vez que inquietante, me pareció muy bonita: "Porque lo veo en todas partes, está en las cosas que hago bien, en mis amigos, en mi familia. Dios es amor". Me encantaría poder verlo de esa manera, sin embargo tengo otra visión, no sé si generalizada o peculiar, pero es la siguiente: el amor existe porque el ser humano lo necesita para sobrevivir. No es algo implícito de la persona, es una forma que ha creado el ser humano de vincularse con otros. Sin amor, las relaciones personales serían como poco, imposibles. El soportar a una persona, comerte sus marrones y las complicaciones que supone una relación, sólo son aguantables por el hecho de que esa persona nos importa más que el jersey que nos ha roto o de la pizza que nos ha quemado. Yo soy partidaria de la soledad hasta cierto punto. Diría más que hay que intentar ser independiente ante todo. No puedo con la gente que es completamente dependiente (emocionalmente hablando). Me parece un desperdicio de tiempo y de esfuerzo. Aunque he de decir en su defensa, que no todos somos iguales y que no tenemos un botón regulador sobre "lo que damos en una relación". Pero aún así, aprovechemos que somos racionales, autocontrol por favor. Amar no es amar incondicionalmente. Como ya he dicho, amar es que te de igual que te quemen la pizza que te ibas a cenar, pero no que te de igual que te pisen como si fueses una alfombra o ser el perrito faldero. A eso se le llama esclavitud. Por eso es que me pone nerviosa ver como alguien echa a perder muchos aspectos de su vida por una persona/actividad o cualquier cosa por la que sienta apego. Hay que saber combinar, como en todo, encontrar el equilibrio. Que no es fácil está claro, pero que hay muchos que no lo intentan... también.

Y por acompañar con alguna canción...

Sed felices...

No os pareis ante mi tumba a llorar...

No os pareis ante mi tumba para llorar,
porque ahí no me vais a encontrar.

Soy la fuerza del viento al soplar,
y la luz blanca al nevar.

Soy el sol sobre el maduro trigal,
soy la lluvia suave y otoñal.

No os pareis ante mi tumba para llorar,
porque ahí nunca parare a descansar.

Conclusión inesperada

Desde pequeña me han dicho "Tú puedes con todo lo que te propongas". Suena un poco fuerte así dicho, contundente. O mi madre miente muy bien, o realmente puedo con todo lo que me proponga. Podría haber elegido cosas más sencillas, conformarme con lo que estaba ya masticadito. Y sin embargo aquí estoy, estudiando una carrera difícil, larga y que requiere mucha perseverancia. Estos días he estado a punto de tirar por la ventana el trabajo de varios años ya. De dejarlo para luego, y ¿sabéis qué? No lo voy a hacer. Los motivos son varios pero, el tener tiempo para ver una serie o el tener tiempo para quedarme hasta la 1 en vez de hasta las 12 no merecen que yo pierda un año de mi vida. No lo creo, porque estoy ansiosa por llegar hasta el final, por conseguir aquello que me propuse cuando empecé esta carrera de fondo.

Me dejo comer mucho por los agobios, por lo que la gente espera... Pero yo me conozco muy bien, sé de sobra que lo voy a sacar y que si, ahor aque estoy a tiempo recobro las fuerzas, podré dedicarme a todo lo que no he podido en verano.

Puede que esta crisis me haya venido por otros acontecimientos, como el hecho de recuperar cosas del pasado que pensé ya perdidas, el hecho de perder cosas que daba por hechas. El ver que realmente hay gente que ha decidido prescindir de mi y que, aunque no me lo quiera creer, están mejor así. Quién soy yo para contradecirles. Me ha costado aprender que a veces no soy lo que una persona necesita, a pesar de lo mucho que me pueda esforzar, no soy imprescindible para muchos. Les echaré de menos, muchísimo de menos, sobre todo a aquellos que llegaron a, literalmente, tocarme el corazón. Pero la gente viene y va, yo iré y vendré. Con suerte, el año que viene os esté escribiendo desde otra ciudad, desde otro país. Me desintoxicaré de Madrid.

Sed felices,

Lalalie


Inspired by:

Acting like animals

Pues eso...

A por el tercero...

Primera entrada del 2011. Parece mentira, con esta entrada abro el tercer año de "locura de sabios". Sin duda mi blog más duradero, sin duda del que estoy más orgullosa.
Decir que la noche de fin de año fue... entre otras cosas, muy esclarecedora, y desde luego, una muy buena manera de despedirme del 2010, rodeada de mis mejores amigos. Espero que todos vosotros os despidieseis también como es debido y que hayáis empezado con buen pie este 2011. Para aquellos que como yo, están en la universidad, ánimo con los examenes (y qué narices, ánimo también para mi ^^).
En fin, hoy no tengo un "topic" concreto sobre el que hablar, me apetecía escribir y punto. Pues eso,
a ser felices :).